?

Log in

Район номер девять

Решил создать иллюзию активности и покидать сюда хоть каких-нибудь старых постов, раз уж новые не пишутся. Вот например моя прошлогодняя рецензия на очень говеный фильм:

"Появился в сети наконец Интерстеллар в блю-рей качестве. Щас скачаю да заценю перед работой, что там за бредятину все так обосрали, через пол-года может отпишусь о впечатлениях. Пока качается, решил отписаться о другом "шедевре", который видел где-то год назад. Случай подвернулся, ибо создатели нетленки высрали очередное творчество, в этот раз про робота по имени Чаппи. Да, я тоже сразу того ирландского сеттера вспоминаю из рекламы. Так вот, не знаю, как зовут режиссера (я б на его месте творил под никнеймом), но в прошлый раз он создал титанический труд под названием "Район №9".

Вообще изначально это была короткометражка, и в таком формате получился даже некий WIN. Суть была в том, чтобы взять интервью у разных реднеков на тему "что вы думаете о ебаных гастарбайтерах?" и получить в ответ галлоны добротной ненависти. А потом перемонтировать эти интервью на иной манер, мол, идет некий выпуск новостей, в котором показывают умственно отсталых понаехавших инопланетян, которых поселили в гетто возле людей. И типа берут интервью у соседей, которые на хую вертели этих пришельцев. Задумка толковая: показать алиенов не высшей расой, а эдаким быдлом, которое некуда селить на родной планете, поэтому продвинутое население его раскидывает по разным концам галактики. Если подумать, так оно и должно быть: на нашей планете тоже дай бог один процент шарит как построить не то что ебаный шаттл, да пусть даже хоть кофемолку. Почему на других планетах должно быть иначе? В общем, короткометражка дала хорошую идею (а в этом как бы вся суть короткометражек).

Но, как говорил покойный Джи Карлин, НЕ КАЖДАЯ ЭЯКУЛЯЦИЯ ЗАСЛУЖИВАЕТ ИМЕНИ! Точно так же как не каждая идея заслуживает полнометражки. Особенно если у сценариста прекрасно развито анальное мышление задним проходом.

Итак, фильм. Над каким-то там пиндосским городом буднично зависла гигантская ебаная хуйня, типа корабль пришельцев. Привыкшие пиндосы повтыкали на нее пару недель, но так и не дождавшись атаки на Белый дом разочарованно выдохнули и полетели туда на вертушках сержанта Вилли, смотреть хули они тупят. На корабле находят стадо умственно отсталых мексиканских богомолов, которые по английски знают только "дайте четвертак" и "мультипас". Быдло сгружают на Землю Свободы, огораживают забором, покупают пиво и идут смотреть Супербоул. Гигантская поебота так и остается висеть в небе, ну да и хуй с ней, не мешает.

Потом туда прибегает режиссер и снимает свою пиздатую короткометражку. На этом фильм можно заканчивать, но прошло всего две минуты, поэтому, блядь, приходится придумывать еще что-нибудь. Режиссер придумывает: богомолы за двадцать лет так всех заебали, что их решили депортировать подальше от города. А то они охуели: шарятся по помойкам, бесконтрольно размножаются, занимают рабочие места ведут себя как быдло и ТОРГУЮТ ИНОПЛАНЕТНЫМ ОРУЖИЕМ. На секунду: одна инопланетная пушка размером как бы с член Юпитера – я не совсем понимаю, как и в чем они это барахло пронесли во время эвакуации с корабля. Если ТАК как я думаю, то я восхищен глубиной инопланетных жоп, особенно глядя на гребаный экзоскелет с два меня ростом. Который они, к слову, впарили местным гэнгста-нигерам за кошачий корм. Нет, серьезно.

Хуй с ним. Формальный повод есть – переселяем. Но мы живем на Земле Свободы и Демократии, поэтому сначала надо собрать подписи у всех трех миллионов пришельцев. Под эту ответственную задачу выделяют мегаотряд человек из пяти, которые начинают шароебиться от дома к дому, попутно глумясь над богомолами, убивая буйных и выжигая их яйцекладки, ибо нехуй. Я не знаю, что я должен чувствовать в этот момент: наверно сочувствовать богомолам и восклицать НА КОГО ЖЕ МЫ СТАЛИ ПОХОЖИ! Но по факту хотелось исключительно тошнить (не совсем те ощущения, которых я как правило жду от фильма).

Внезапно выясняется, что вместе со всем этим орущим стадом на Землю Свободы спустился и один богомозг (или мозгобол) – толковый пришелец, дрочивший в школе матан. Но ему и в голову не пришло попытаться установить с людьми нормальный контакт: нет, вместо этого он старательно косит под такого же дурачка, побирается по помойкам и мастерит из говна и желудей РАКЕТНОЕ ТОПЛИВО для своей капсулы. Которую он зарыл в землю, пока все отвернулись и смотрели на прекрасную бабочку. Мозгобол лелеет мечту заправить капсулу топливом, подняться на тарелку и забрать весь свой народ во Францию. Странное желание, потому что эту гопоту вроде как выпиздили с родной планеты ссаными четырехмерными тряпками, и не уверен, что вас там ждут с распростертой цахейлой.

Переписчику населения от одного вида банки с несвежим ракетным топливом моментально сносит башню, и он начинает им обмазываться. К несчастью, начав после этого мутировать в богомола, что было КРАЙНЕ маловероятно, учитывая, что топливо было собрано из говна с окрестных помоек. "Вот дерьмо!" – думает переписчик. "Ага!" –соглашаются военные, запирая его в бункере и заставляя стрелять мутировавшей рукой из инопланетного оружия по всякой хуйне, типа живых богомолов. Потому что оружие делал Судья Дредд и без ДНК богомола оно не стреляет. Все, теперь ясно, почему ниггеры за него только вискас давали... "Спасибо за помощь!" –иронизирует переписчик, – "Пиздато вы меня лечите!" "Ага!" – соглашаются военные, – "А щас мы тебе еще голову отрежем для опытов". "А вот это уже, блядь, лишнее!" – истерит переписчик, – "У вас там три миллиона богомолов с головами, режь хоть уссысь там, что вам именно я-то впился!" "Резонно мыслишь!" – соглашаются военные, – "Не шевелись!"

Переписчик охуевает от такой достоевщины и бегом съебывает из секретной военной лаборатории в бункере, пока военные отвернулись полюбоваться на чудесную ромашку. Мог бы наверно и раньше, да любопытство не позволяло, а тут вроде как уже и к стенке прижали. Одураченные военные с досады пошли к его девушке и с армейской находчивостью рассказали, что ее жених мутировал в богомола, потому что трахнул инопланетянку (это я опять же ничего не придумываю: в фильме так и было!). Потом они видимо на улице ржали и били друг другу пятюню. А девушка поверила, хули нет-то, богомолки же симпатичные, практически Ней-тири.

Переписчик тем временем схоронился у того самого мозгобола. Мозгобол ему рассказал, чем он тут занимается, говорит, мол, ты только не подъебывай, я сам знаю, что бредовую какую-то хуйню затеял, у меня бывают такие отказы мозга. Да не, ничего, говорит ему переписчик, я тут недавно сам хотел в жало три миллиона богомолов переписать. Давай, говорит, в секретный военный бункер сбегаем, заберем твое топливо, и ты улетишь. Там в принципе проходной двор, я взад-вперед бегал. Ну, мозгобол согласился. По дороге заскочили к ниггерам, забрали у них пару пушек. Они, к слову, не сильно пизже наших, по крайней мере каких-то особых преимуществ я на беглый взгляд не выявил. Ну, может их в воде не клинит, хуй знает.

Сбегали наши друзья до бункера, забрали топливо, военные каким-то чудом заметили двух амбалов с гигантскими пушками и принялись по ним стрелять. Вдруг мозгобол увидел столы, на которых опыты проводились над его собратьями. И так ему захуевело, мол, батюшки мои, это ж вот что с нами делают! Сваливать отсюда надо! Ой, не приведи господь! Режут нас как скот! Переписчик ему как даст леща, мол, давай отстреливайся, ебанулся уже совсем что ли! Чувак, на твоих глазах, блядь, соседа твоего убили, тебе тогда хоть срать в тапок было, че ты на столы-то эти залип! Ебанись, ты двадцать лет уже отсюда съебать хочешь, пошли уже капсулу твою запускать, заебал! Ну, мозгобол такой сразу отлип, говорит, мол, спасибо, кореш, че-то я опять пиздец, не обращай внимания, я ж говорю меня клинит.

И вот прибежали они до капсулы, запустили, но случилось НЕПРЕДВИДЕННОЕ: военные отработали по ней противовоздушным орудием. И капсула упала, вот очко-то. Военные их забирают и везут обратно в бункер.
"Пиздатый у тебя план был," – замечает переписчик.
"Да, где-то наебался," – соглашается мозгобол, – "Может надо было просто включить с капсулы дистанционное управление той тарелкой, двинуть ее поближе, чтоб была над самой капсулой, подтянуть себя лучом наверх да улететь нахуй, не надо было б топливо двадцать лет синтезировать..."
"А че, так тоже можно было?"
"Ну да..."
"Блин, по ходу так и надо было сделать".
"Да, затупил чет..."

Тут военных атакуют ниггеры, которым нужна (ВНЕЗАПНО) рука переписчика. Типа из нее потому что инопланетными пушками стрелять можно. Не знаю, зачем дались ниггерам эти пушки, если они и без них армию Соединенных Штатов своим табором небезуспешно месят, но не суть: должны же были герои как-то спастись. И вот переписчик весь драматичный кричит: "Щас я проберусь до экзоскелета и постараюсь сделать невозможное: я попробую хоть пять минут этого фильма сделать НЕ ОТСТОЙНЫМИ!" И пробирается, сука, и садится, и начинает охаживать все что можно шквальным огнем. И орет драматично, мол, беги к своему сыну на капсулу! Кстати да, там еще был сын. Я, дескать, прикрою. И все так на пафосе, и охуенно так, и по нему все палят, и панцирь уже разъебывается, еле шагает, а он как бы из последних сил такой: ТРАТАТАТАТА!!!

Но тут вбегает режиссер с глазами как тарелки и орет, мол, какого хуя? Пиздатая сцена? В МОЕМ ФИЛЬМЕ? Нет, я талант, я способен запороть даже сцену в которой есть экзоскелет! Вот вам УНЫЛЕЙШУЮ ФОНОВУЮ МУЗЫКУ, под которую нихуя не будет ни драмы, ни пафоса!!! Мозгобол молча добегает до капсулы, поднимает себя наверх тарелкой и беспафосно улетает. Пообещав вернуться через три года и забрать остальных. Никто не понял, какого хуя не забрать сейчас, но все уже привыкли, что у мужика проблемы. А переписчик мутирует окончательно, селится с богомолами и жрет вискас. Армия, что характерно, больше его не ищет, мол, ну его нахуй, фильм уже закончился.

Военный (глядя на улетающую тарелку): Сэр, а зачем мы пытались остановить этих деятелей, которые пытались забрать свой сброд обратно в космос? Мы ж вроде и сами хотели чтоб они съебали?

Генерал: Хуй знает.

И это был прекрасный фильм "Район №9". Приглашаю всех желающих на новый фильм мэтра – "Робот по имени Чаппи". Про то как робот с искуственным интеллектом связался с плохой компанией и пошел зависать с ниггерами отрастив руки-ножницы. Приятного просмотра".
В новостях на главной Яндекса от скуки читаю, что руководитель ИГИЛа Такой-то Аль-Такой-то ибн Вот Этот записал аудиообращение с угрозами РФ, США и Израилю. Ну записал и записал, тоже мне новость. Продуктовый склад он вряд ли пойдет взрывать, благо у нас тут половину сотрудников самих можно с исламскими боевиками перепутать, а больше я и не хожу никуда, так что хер с этим дебилом. Буквально через полчаса читаю все на той же главной Яндекса, что Такой-то Аль-Такой-то записал обращение с угрозами Израилю. То есть ни РФ, ни США - одному только Израилю и все. Это выходит либо Яндекс решил не сеять панику среди населения в четыре часа ночи и подкорректировал новость, либо главарь ИГИЛ сначала поугрожал всем кто на ум пришел, но потом ему моча в голову ударила и он поудалял половину, зато быканул на Израиль. Такой типа пьяный админ ИГИЛа, который пол-ночи постит какую-то дичь, потом чистит и постит какую-то другую, как бухой Кирюша в своем музыкальном паблике. Так ведь и это еще не все! Только что захожу опять на Яндекс, и на главной красуется лаконичное: "Главарь ИГ записал аудиообращение". Нда... А еще добавил видео и отметил вас на фотографии. Израиль-то уже куда дели? Яндекс решил не пугать евреев-полуночников? Или главарь ИГИЛ сам не берется утверждать с уверенностью, кому он там угрожает?

Моя версия такая, что в Яндексе только Валера может в арабский и его в штате числят только за это. Валере приносят какое-то мутное аудио, которое главарь ИГИЛ записал на турецкий смартфон в долбежном цеху шпалоукладочного завода будучи бухим в жопу, поэтому Валера из всей записи понимает только "акбар" и то без уверенности. Сабы к этой бодяге в сеть еще не залили, а работу терять не хочется, поэтому стос порет отсебятину и утверждает, что вся запись была на тему угроз РФ, США и Израилю. В конце концов, что еще он мог записать, если он главарь, блин, долбаного ИГИЛа?

Новость срочно кидают на главную, однако после двадцатого прослушивания Валеру начинают терзать смутные сомнения, и он все больше убеждается в том, что он попутал "США" и "тушеный сельдерей", потому что на арабском они звучат почти одинаково. Валера мужественно звонит редактору с полным пониманием того, что ему с премии срежут косарь, и признается что накосячил. Мол, америкосам никто не угрожал. Редактор правит заголовок и охреневает, насколько нелепо выглядит новость о том, что ИГИЛ угрожает только РФ и Израилю. Типа весь остальной мир их полностью устраивает, а вот эти двое бесят аж до блевотины. Сначала редактор хочет как-нибудь ненавязчиво приписать в этот перечень хотя бы еще румынов и Польшу, чисто для кучи, однако потом плюет и оставляет один Израиль. Потому что так логичнее всего, хотя новость после этого стала пиздец какой унылой: дескать, арабы снова наехали на евреев. Вот неожиданность.

Осоловевший Валера тем временем уже наизусть может воспроизвести набор звуков из той аудиохерни от исламского главаря, при этом до сих пор бесконечно далек от понимания смысла того, что он только что послушал около трехсот раз. Но на всякий случай Валера массово рассылает свое резюме по всем сайтам на тему трудоустройства, потому что опираясь на обрывки отдельных осмысленных слов, которые удалось разобрать, Валера с высоты своего опыта чем-то задним интуитивно понимает, что на попавшей ему в руки записи радикальный лидер исламских террористов рассказывает, как приготовить заебательское овощное рагу на углях, если под рукой не оказалось куриного филе.

Когда редактор узнает от временно нетрудоустроенного Валеры новую информацию, он сперва так и сяк думает, можно ли хоть каким-нибудь хитровыебанным способом расценить овощное рагу как угрозу евреям, но в итоге сдается и по второму разу правит заголовок, оставив в нем только сам факт существования какой-то там в жопу арабской аудиозаписи, оставляя читателям широкий простор для воображения. Поскольку дело происходит в четыре часа ночи, никому в Израиле нет абсолютно никакого дела до этой новости, тем более она на русском языке и висит не в Гугле. Самим русским эта новость тем более похуй, потому что им перестали угрожать даже на полчаса раньше чем Израилю, да и Киселев по ящику вчера сказал, что в стране все охуительно, а по телевизору показывают только честных. Редактор дожидается сменщика и ложится спать. Валера едет на собеседование в офис Рамблера, искренне охуевая, что у Рамблера до сих пор есть офис. Виталик срет в ленту очередным словесным поносом, лишь бы не работать.

Такой-то Аль-Такой-то ибн Вот Этот просит у Ахмеда таблетку от горла и шкалик на опохмел. Он настолько хрипит, простудившись в горах, что вместо "США" говорит что-то похожее на "тушеный сельдерей", отчего все вокруг ржут и передразнивают, лажая который уже гребаный дубль записи. Главарь ИГИЛ запирается с турецким смартфоном в долбежном цеху шпалоукладочного завода, чтоб не слышать этих придурочных бородатых козлов и записать уже спокойно аудиообращение с угрозами РФ, США и Израилю.

С др, кароч.

О, сегодня ночью же на загнивающем западе у всех Иисус родился! Но правда такой, ущербный, без духовных скреп. С духовными скрепами родится в январе, вот там нормальный Иисус будет, одобренный патриархом на гелике. Великодержавный, со скрепами. Довольно символично, что в России Иисус рождается на пару недель позже, чем в цивилизованном мире. Есть подозрение, что его банально спиздили на уровне концепта, заказали в Китае такого же, только дешевле и с духовными скрепами, а потом прихуярили к нему российский шильдик с логотипом на кириллице и понесли показывать Путину. Поскольку вся страна к этому моменту уже в говно после нового года, то по ящику такой Иисус смотрится даже пизже западного, а то что воду вместо вина он превращает в жигулевское пиво категории "Ы" никого уже толком не ебет, главное что Обама пидор.

А потом бабки поделят и ближе к февралю тихо спишут.

Я впрочем непривередливый в плане сынов божыих, так что мне бы и сегодняшний Иисус подошел в плане наебнуть за него стекломоя да ЗАТОПИТЬ СИНЮЮ ПЕЧЬ в чаду дичайшего ада и содомии. Но асфальтовая работа пожирает мой лес, поэтому наебнуть я могу только распродажного энергетика с желтым ценником два по ноль-пять за сотыгу. Что кстати оказалось прихуеть какой безблагодатной идеей, потому что действуют они нынче на меня как-то совсем уж по-омски. То есть вместо ожидаемого взбадривания и прилива сил они вызывают какое-то гнетущее чувство беспричинной тревоги, будто мне сейчас не за компом всю ночь сидеть, а как минимум лететь голым в Багдад на дельтаплане, вооружившись гомосексуальной силиконовой палкой для ковыряния в жопе. Что никак не придает рождественского настроения и уж точно не соответствует моим ожиданиям от употребления тонизирующего напитка, который пусть даже два по ноль-пять за сотыгу.

Причем не могу не отметить, что в нем даже ебаных электролитов нету.

В общем, самое праздничное, что я сегодня мог делать - это врубить с утра батлу да поставить раком пол-сервера на командном десматче. Потому что захват точек легонца подзапарил необходимостью чесать по две минуты от стычки до стычки, а в дуэлях жало на жало я решаю словно католический Иисус. Однако не успел я нагнуть пол-сервера, как внезапно отсосал всему Шанхаю, блин, серьезно: что за эльфы там против меня рубились? Мое объяснение такое, что на этом вашем десматче сидят сплошь бородатые олдфаги, которые возвращают себе 1997-ой 24/7/365 и в гробу видали все эти ваши захваты точек, дрочась ежедневно в малые арены толпа на толпу. Так что прицел они двигают чуть ли не спинным мозгом, а после каждого респауна безо всякого смысла выдалбливают на клаве b43b13b6 и заливаются, блядь, слезами, как бухие веганы в мясном отделе "Перекрестка". Короче, абсолютно потерянные для мира люди, с которыми я не захотел иметь ничего общего, поэтому вернулся на милый сердцу захват точек. Где меня тоже почему-то отодрали всем селом, как сына. Причем как сына Иосифа Кобзона и Льва Лещенко, сука, я не знаю каким чудом я умудрялся тащить все дуэли всего неделю назад: видимо сегодня все чудеса ушли на рождение Иисуса, которого в нашей стране еще не выпустили.

Нассано, седьмого отыграюсь.

Еще из купчинского магазина пропали офигенные копченые чили-колбаски (казалось бы, при чем тут Яценюк?), однако это было вполне ожидаемо. Ведь они же мне так нравились, а такие продукты как правило сразу же перестают выпускать. Я просто тетрадь смерти для пиздатых вещей. Помнится, после смерти Иисуса (кстати, где он?) на Рим обрушилось землетрясение и раскололись алтари в храмах. После смерти колбасок на меня обрушился баттхерт и раскололся мой пукан в Купчино. Похороню эти колбаски в своем личном некрополе где-нибудь между Lays Max Чили и соком "Танжерико" - с этого места открывается потрясающий вид на гробницу "Сухариков с ветчиной и петрушкой". Потом попытаюсь заставить себя полюбить сторублевый ценник на пиво "Хайнекен", может его тоже тогда выпускать перестанут? Впрочем, зная какой я фартовый пацан, есть опасение что вместо него повесят трехсотрублевый.

И тогда отсутствие чили-колбасок начнет казаться наименьшей из всех проблем.

А вообще католический Иисус конечно весьма самонадеянный пацан: только самоубийца может додуматься родиться почти одновременно с выходом новых "Звездных войн". На что, спрашивается, надеялся? Я один кажется про него сейчас вспомнил, да и то потому что ленивая жопа, которую ломает до кино дойти. Уж надо было ему или на опережение играть, или переносить все нахрен до лета, а так получается что даже православные маркетологи прошаристей оказались. Не позорище ли?

На этой патриотичной ноте пойду работать, чтоб с вашего новогоднего стола не дай бог не пропали б мандарины с водчилой. Хотя это я на самом деле пошутил, как всегда удачно, потому что на мандарины я тут за компом ну вообще никак не влияю, ровно как и на водчилу, так что если пропадут, то это какой-то другой пацан накосячил. Да и работать я не пойду, чего уж там, благо пришел уже и сижу тут, блядь, на работе, как реконструкторы-ленинисты в шалашах, и печатаю этот сиротский пост для даунов. Короче, с праздником, аминь, шалом, Иисус акбар.

Здесь должен был быть спойлер из "Пробуждения силы", но я его не знаю, поэтому здесь просто случайное фото каких-то негров. Которого правда тоже нет, потому что с мобилы я затрахаюсь его искать, сохранять и приаттачивать на вялом интернете. Поэтому здесь дешевая шутка про вашу маму. Пока.

http://youtube.com/watch?v=W84GVTSFZXU

The Wire / Прослушка

Если не путаю, сегодня день мента вроде как (или вчера был?). Не то чтоб я горел желанием это отпраздновать, но отчего бы по крайней мере не рассказать о единственных нормальных ментах, что я встречал – телевизионных. Грозился я уже давно отписать что-нибудь умное про сериал «Прослушка», который после первых трех сезонов даже удостоился от меня звания «второго любимого сериала после Бром-Бария», но как выяснилось, тогда во мне говорили эмоции безутешного фаната похождений Хайзенберга, и досмотрев шоу до конца я уже, к сожалению, не способен пробить чугунную стену тугой струей своего щенячьего восторга. «Прослушка» вообще возглавляет все возможные чарты сериалов, рекомендованных безутешным фанатам пресловутого Бром-Бария: тоже харизматичные бандиты и копы, тоже реализм и такое же издевательски неторопливое повествование. Эдакий духовный преемник нетленки Винса Гиллигана, при этом вышедший на пару лет раньше. Однако ж, нет, не дотягивает, хоть ссы на него, хоть уговаривай... В общем, по порядку.

Первый сезон начинается с того, что авторы берут охуенную совковую лопату и начинают накидывать сотни хуй его знает чьих имен в твое ебало. Не, я привык что в сериалах НВО постоянно пиздец как дохуя действующих лиц, но в той же «Игре Престолов» их с тобой знакомят по одному, выводя за ручку. Знакомьтесь! Алиса, это Бараний Бок. Бок, это Алиса. Унесите Бок. Здесь не так, здесь принято всех и лопатой. Первые пару серий довольно тяжело смотреть физически, потому что мозг не может уловить общую картину, кто тут кем кому на кой. Зато как только мозаика наконец складывается, от истории становится натурально не оторваться. Замутка состоит в том, что город Балтимор населен ниггерами-наркоторговцами, а копы их пытаются ловить. Согласен, вот хуй бы кто допер до такой идеи, но не торопитесь везти тачку Саркастических Оскаров автору этого свежайшего концепта: дело тут не в замутке, а в подходе. Снято все без единого киношного штампа про полицаев, без единой условности и настолько методично и последовательно, насколько вообще возможно. Фактически, дают пожить по очереди то среди бандюганов, то среди ментуры. Актеров подобрали идеально, играют они роскошно, так что к этой теме даже возвращаться не буду больше.

У старших ниггеров все схвачено до мелочей: они торгуют грамотно, шифруются, не палятся, используют одноразовые телефоны, не светятся рядом с наркотой и продают строго через уличную шпану, которая тоже действует по строго установленным правилам. А если даже кто-нибудь прокалывается, то старшие используют все ресурсы, чтобы своего отмазать. Ну, свидетеля там припугнуть, адвокату качественному отстегнуть, да и шмальнуть кого на худой конец можно. Однако копы тоже не студентов с пивом по детским площадкам ловить пришли: активно используют набеги, стукачей, слежку, ну и титульную «прослушку» само собой. Обе стороны испытывают свои трудности: ниггерам надо ухищряться действовать беспалевно в условиях жесткой конкуренции и постоянных уличных разборок, стараясь предугадывать действия не только ментов, но и других ниггеров. Ментам же всячески мешает хуйня пострашнее любых вооруженных банд – американская правовая бюрократия. Чтобы выбить право на ту же прослушку телефона в течение трех секунд в ночь на Ивана Купалу, нужно сожрать три мешка с говном и совершить восемнадцать трудоемких нахуй никому не нужных действий, просто чтоб доказать, что все остальные способы оказались неэффективны. Начальство получает в ебло от своего начальства, все требуют результатов по раскрываемости, заставляют срочно повязать какого-нибудь мелкого ниггера, даже если он пиздец как важен в долгосрочной перспективе… И в этом аду особо упоротые копы, подстрекаемые самонадеянным похуистом Джимми Макналти, все таки ухищряются методом дикого въебинга и ценой собственной карьеры обходить приказы, выцарапывать какие-то необходимые для дела материалы, чтоб предъявить таки в конце-концов подкрепленное чем-то обвинение. И посадить кого-нибудь серьезнее, чем Какой-Нибудь Хуй с Горы.

Первый сезон был самым теплым и ламповым: он прекрасно показывал всю эту «йоу-нигга» и «оу-джи» тематику, знакомую широкой аудитории в основном благодаря «Восьмой Миле» да Гэ-Тэ-А Сан-Андреас. Но в Сан-Андреасе все таки клоунада в основном, а тут ниггеры как они есть: от пиздюков из гетто до больших гангстеров на лавэ. Да и копы удались: уж на что я их не люблю, а тут аж приятно посмотреть, как работают. Авторы не стали делить героев на добрых и злых, и это тоже есть охуенно: опять же, привет Бром-Барию. Второй сезон вроде как начинает новую историю, в центре которой вертится начальник профсоюза докеров и пара его идущих к успеху детишек (особенно удался психованый неудачник Зигги, который отчаянно пытается стать крутым). Папашка мутит мутни с контрабандой, чтоб накопить бабла и реанимировать свой загибающийся док, забашляв кому надо, однако в какой-то момент все идет через жопу и док попадает под пристальное внимание заинтересованных лиц. Однако самое замечательное, что старая история тоже никуда не делась, и милых сердцу ниггеров, часть которых по итогам первого сезона перекочевала в тюрячку, показывают не меньше. Потому что всем интересно же, как они дальше-то справляются. А у них там уже своя драма намечается вовсю. В общем, от второго сезона ощущения были ничуть не хуже, к тому же он показал, что сюжетная линия на все сезоны будет одна, а это давало нехуевую надежду на некий гранд-финале в последних эпизодах. Ну, прямо как… вы поняли как где.

В третьем сезоне сценаристы решили еще сильнее надавить на тему «политическая хуита и карьеризм vs. нормальная полицейская работа». И все еще, блядь, успешно! В канун мэрских выборов всей полиции Балтимора под страхом отрубания яиц приказали улучшить показатели (читай, оформлять разбой как хулиганство, а найденные тела как распитие спиртного у врат Святого Петра). Но олдовый майор, испытав легкий похуизм, связанный с грядущим уходом на пенсию, решает поднаебать начальство и решить проблему более маргинальным путем: создав в городе зоны свободной торговли наркотой и сконцентрировав там всех кого неохота видеть в нормальных районах. Решению предшествовала охуительная речь про бумажный пакет под пиво, которую нужно номинировать на Оскар и развесить во всех полицейских участках России. Что, сука, характерно, показатели преступности действительно упали, причем без всяких махинаций с отчетами, другое дело что в трех отдельно взятых районах воцарился филиал Ада на Земле. У нигерских главарей тем временем окончательно назрел конфликт интересов: тот который поумнее хотел делать все по правилам бизнеса, ни с кем не грызясь, работая сообща и делая ставку на качество товара, а не на площадь отвоеванной территории. Второй же до сих пор живет в первом сезоне и хочет жить по олдскулу, надирая другим ниггерам жопы. И приходится умному плести путинские многоходовочки, чтоб и бизнесу не помешать, и перед коллегой не спалиться. Хотя и ослу ясно, что исход обещает быть драматичным.

Помимо охуенной идеи с легализацией наркоты в отдельно взятых балтиморских озалупицах, в третьем сезоне появилась еще одна важная для развития истории вещь: Главный Ебаный Антагонист. До этого момента в сериале не было ярко выраженного злодея, и вот наконец нам его дали. Молодой самовлюбленный отморозок Марло, провозгласивший себя новым королем города, вместе со своей бандой не вызывал уже никакой симпатии, в отличие от остальных ниггеров до него. Он дохуя понтовался, устраивал беспредел, валил кого хотел на ровном месте, смотрел на всех как на говно, вел себя как вальяжный мудак и раздражал зрителей любыми доступными способами. И, в общем-то, реанимировал историю, потому что с учетом всех произошедших передряг, становилось немного непонятно, куда теперь идти сюжету и за счет чего вообще строить гранд-финале. А так вот вам новый криминальный босс, которого никто не любит, вот он посрался с каждым ниггером в городе, вот его мусора пасти начали: готовая затравка еще на пару сезонов и готовый антигерой, против которого теперь можно болеть. И на этом я прекращаю говорить хорошие слова про этот сериал и начинаю срать адскими говнами возмущения сквозь обосранные пальцы ненависти.

Говно первое. Четвертый сезон будет состоять из ПОЛИТИКА и ТРУДНЫЕ ДЕТИ. Я не понимал, куда идти сюжету, оказалось что сценаристы тоже. Поэтому они сдули пыль со своей совковой лопаты и накидали вам в ебальник еще два самосвала имен. Вот вам Мизинец из «Игры Престолов», который идет баллотироваться в мэры, вот вам целая орда трудных детей с улиц, которых пытается обуздать пара разжалованных копов, устроившихся в школу учителями. Нате вам какого-то ниггера, который вышел из тюрьмы и хочет учить детей боксу. Че там докеры из второго сезона? Как дела на тюрячке у тех кого посадили? Как там Зигги несчастный? Да похуй, вот вам толпа новых рыл, любите. Нет, старых персонажей мы тоже будем показывать, но с учетом новых сюжетных линий, каждой из них будет уделяться по двадцать четыре секунды на бросок, как в баскетболе.

Говно второе. ПОЛИТИКА и ТРУДНЫЕ ДЕТИ будут состоять из ДИАЛОГИ и ДИАЛОГИ. То есть их и раньше было много, и какие-то можно было смело проматывать без потери смысла, НВО все таки. Я например во всех сезонах перелистывал АБСОЛЮТНО все разговоры лесбийской копа-негритянки с ее бабой, зная, что они нихуя не значат для основного сюжета, а глубина ее персонажа мне до пизды и углубляться я в нее не хочу. Но тут объем пиздежа Мизинца со своим избирательным штабом превысил водоизмещение ебаного танкера соляры и утопил динозавров. Оговорюсь: я люблю политические триллеры со всякими там интригами и прочим. НО Я СМОТРЮ ЕБАНУЮ КРИМИНАЛЬНУЮ ДРАМУ ПРО КОПОВ!!! Я хочу видеть, как они пасут Марло! Или как на него готовят покушение другие негры! Уличные разборки, допросы стукачей, терки между главарями, прослушка телефонов, блядь: «Мартовские Иды» я посмотрю в другой раз, а сейчас пожалуйста, дорасскажите мне ебаную историю, которую вы начали когда-то давно!!!

Говно третье. Если вам понравились ниагары предвыборного политического пиздежа в четвертом сезоне, то для вас отличная новость: в пятом пиздеж никуда не денется! Ведь недостаточно показать нелегкий путь кандидата в мэры: полицейской драме требуется подробный отчет его деятельности на посту мэра! Надо ведь показать, как политика портит людей и как молодому энтузиасту приходится отказываться от ряда убеждений. Ну наконец-то вы узнаете, что все политики являются гондонами! Если этого для вашего счастья недостаточно, то порадуйтесь хотя бы тому, что сценаристы добавят ЕЩЕ ЕБАНУЮ ГОРУ ПЕРСОНАЖЕЙ!!! На этот раз газетчиков. Спасибо. Видимо авторы и сами поняли, какой бред они сочинили в качестве сюжета для финального сезона и решили 50% экранного времени посвятить пиздежу в редакции между газетчиками.

Говно четвертое. Сюжет пятого сезона. Для справки: свежеизбранный мэр кладет хуй на все обещания, урезает финансирование полиции, и Макналти с корешем Лестером начинают фабриковать улики, чтоб заставить всех поверить, что в городе орудует серийный убийца, убивающий бомжей. Чтобы потом через прессу раздуть в городе панику на эту тему и добиться того, чтоб полиции выделили бабок на поимку убийцы. А полученные ресурсы они кинули бы на несанкционированную слежку за Марло. Это даже не смешно. Предыдущие сезоны тем и отличались, что полиция понимала что делала и несмотря на все палки в колесах кое-как ковыляла к своей цели. Здесь ты смотришь на это хуй-пойми-что-за действо и даже не можешь представить, к чему эта вакханалия должна привести и как они планируют выкручиваться когда все всплывет. Грустный спойлер: ни к чему и никак.

Говно пятое. Никакущая развязка. Каждый сезон по сути завершался одним и тем же посылом: что ни делай, а жизнь идет дальше, на месте одних появляются другие, игра есть игра, вся хуйня. Кого-то посадили, кого-то осудили, кого-то отпустить пришлось за дачу показаний или потому что недоковыряли таки немного материалов для обвинения. Так или иначе, в финале нам показывали жизнеутверждающий клип на рандомную песенку с нарезкой кадров дальнейшей жизни города, а там нигеры так же банчат, копы так же патрулят, все своим чередом. Для завершения всей саги такой подход уже не годился, нужна была сильная кульминация, и подсознательно ты догадывался, с кем она будет связана. Нас старательно готовили к тому, что Марло однажды придется платить. Он самый жестокий мясник среди всех предыдущих целей полиции, у него нет понятия чести, его не уважают другие бандиты, по всем правилам ему должен быть пиздец. Старые гангстеры глядя на него ностальгируют по старым временам, когда игра шла в каких-то рамках, и ты сам невольно начинаешь скучать по старым сезонам и по красному дивану на детской площадке возле Башен. Не буду спойлерить, но в итоге судьба Марло сложилась НИХУЯ не так как ты ожидал. Если проводить аналогию: представьте, что в финале Бром-Бария Хайзенберг пришел к разбойникам и, к примеру, выкупил у них Джесси предложив себя вместо него. Ну, чувствуете разницу.

Говно шестое. Отсутствие развития персонажей. Не сразу понял эту фишку, а потом как осенило: в пятом сезоне абсолютно все остались абсолютно такими же, какими были в начале! Я не беру слова назад: все герои охуенно харизматичные, все запоминаются, ты любишь их такими, какие они были в первом сезоне. Но когда речь идет о пятилетней саге, все таки ждешь каких-то изменений в характерах. Вспомнить того же Пинкмана из ББ: да вы сравните его самого из первый серий с ним самим же… даже не в финале, а спустя каждые серий пятнадцать. Как его только не переколбасило, через что он только ни прошел. Здесь же фабрикующий улики Макналти ухмыляется ровно той же самодовольной ухмылкой что и пять лет назад при работе на самой первой прослушке. Играет его кстати тот сенатор-предатель из фильма «300», который Серсею трахнул примерно с той же ухмылкой. Видимо она у него со времен «Прослушки» так с лица и не сходит. Справедливости ради, поправлюсь: пара изменений все таки случилась, но все, блядь, в худшую сторону. Нарик-стукач Баблз из самого доставляющего типа к концу саги скатился после личной трагедии в унылое говно, сцены с которым нещадно проматывались. Еще был коп один, который переквалифицировался в адвоката и стал с охуенной радостью защищать тех же «отбросов», за которыми недавно рьяно охотился. Друзья, под развитием персонажей я немного не это подразумевал, спасибо, не нужно было!

Говно седьмое. Блядь, Я САМ! У меня отвратная работа и не состоявшаяся жизнь, поэтому меня прет сидеть и лить седьмое говно на пиздатый сериал! А он несмотря ни на что пиздатый. Если и не второй после ББ, то в пятерке точно. Ну или в десятке, похуй, все равно высоко. Хули я пизжу: политическая линия в четвертом и пятом сезонах вполне себе интересная (как и с трудными детьми впрочем), просто очень уж хотелось узнать, чем дело кончится (читай, сюжет по-прежнему увлекал), вот и раздражали эти вечные шаги в сторону и долгие разговоры. И газетчики в пятом сезоне бесили по той же причине, хотя у них там тоже ряд интересных тем поднимался. Сюжет финального сезона конечно сомнительный, но с другой стороны, из рамок повествования он не выбивается, ничего невозможного там не происходит, а то что Макналти может замутить такую срань, зрители к пятому сезону уже не сомневаются: он и не такую может. Развязка? Я так хвалил это шоу за реализм, поэтому нелогично было бы ругать за него же. Да, не все получают по заслугам, и да, чувак за которого переживаешь может бесславно погибнуть на ровном месте. Ну так а хули хотели-то? Скажите спасибо, что Красную Свадьбу не устроили. Закончилось все так, как логически должно было закончиться. А уж финальные «поминки» в пивнушке с прощаниями, бухлом и песнями так и вовсе по ламповости едва ли не «Светлячок».

Резюмирую. Разрази меня кот, если я не присоединяюсь ко всем тем чартам, что советуют этот сериал поклонникам «Во все тяжкие»! Если кто любит реалистичные истории и неторопливое повествование, которое в случайные моменты времени взрывается адской движухой: смотреть не задумываясь. Разумеется с сабами, иначе не постичь вам всей красоты балтиморских йоу-нигеров и сопутствующих копов. Вы ж в Сан-Андреас играли каким-то хуем с потраченными сабами, а для этого шедевра даже нормальные есть. А это как бы именно шедевр, классика и золотой фонд, хоть и с незначительными недостатками, о которых я вас честно предупредил. Да, о которых я вас предупредил посредством семи увесистых абзацев, каждый из которых начинался словом «говно», но сути это не меняет, они все равно незначительные, и это все равно шедевр. Брать да смотреть.

Да, традиционный дисклеймер: осторожно, в сериале присутствуют пидоры. Причем один из них ближе к концу становится чуть ли не главным трагическим персонажем, невольно вызывая сочувствие. Не смотрите этот сериал, если боитесь поймать себя на сочувствии пидору. Пидор черный, если это вам существенно.
В былые века люди относились к смерти с каким-то особым похуизмом и там всем было помереть как посрать сходить. Что особо и неудивительно, поскольку существование загробной жизни являлось для тогдашних деятелей доказанным и неоспоримым, в общем-то, фактом, так что и стрематься было нечего. Примерно как сейчас мы идем к стоматологу и знаем, что ну да, ну посверлит, ну будет больно, зато потом стопудово заебись и гора с плеч. Вот и олдовый викинг пер на махач примерно с той же степенью уверенности, что ну да, ну отрубят ногу, ну пырнут в пузо, ну чуть-чуть адски невыносимо больно: зато потом охуеешь как все круто! Сейчас комарик укусит – и в Вальгаллу.

Сейчас, конечно, многих переполняет здоровый скептицизм в отношении такого положения дел. Нет, особо отмороженные до сих пор верят в невидимого мужика с волшебным королевством на небесах, который следит за ними в режиме онлайн, но речь сейчас не о них. Я хотел про Вальгаллу, раз уж скины-ельцинисты меня туда в едином порыве заочно отправили при первых признаках проблем с моим здоровьем. Мне стало интересно задуматься и попытаться представить ее на практике, но получилась та же история, как с фильмом «Достучаться до небес». Там, напомню, Тиль Швайгер вечно повторял, мол, на небесах все ангелы только и говорят, что о море. И это была, конечно, охуенно красивая фраза, но если применить ее к реальной жизни, то я вам могу сказать, что на небесах ебанешься как скучно, потому что говорить про море лично мне бы настовертело уже минут через десять, так что у ангелов или крайняя форма аутизма, или они там реально припизженные. Или они все таки не только говорят о море, а еще и веселятся, и развлекаются, и обсуждают всякую поебень, просто Тилю Швайгеру об этом не говорят, чтоб не расстраивался.

Вот и с Вальгаллой как-то тоже не складывается. Я про нее слышал в основном то, что прибывают туда героически погибшие в славном бою, и там ты пируешь с самим Одином, и получаешь почести, и ебешь валькирий, которые красивее чем все бабы, которые не дали тебе при жизни и которые не будут ныть про то, что шкаф нужен другой, или что ты яйца чешешь некрасиво. На словах да, пафосно, любовно и прельстиво. Но как-то вот… Ок, хорошо: пир с Одином. Вот убили тебя в бою, вот встретили тебя валькирии, провели тебя на великий пир, сел ты одесную Тора, сына Одина, и великие воины древности наливают тебе в чарку штрафной. Тебя чествуют, ты пилишь пару охуительных историй, как ты героически зарубил троих людей на славной сече за Ту Сраную Ольху, перед тем как тебя распидорасило молотом. За тебя вздымают кубки, потом какой-нибудь близ сидящий Воин Древности скажет, что каким бы хуйлом ты ни был при жизни, что хоть тебе не дала ни Вероника, ни Оксана, что хоть и был ты бесполезное уебище: один хуй подвиг твой неебичен – ты убил трех людей и пал сам, отныне тебя будут знать как Убитого Молотом. Ну и все еще раз за тебя накатят. А ты весь такой сияешь, растрогался, мол, ну до чего ж хорошо-то у вас тут, ребята! И какие же вы все, а!

Охуенно, а теперь вопрос к тем, кому приходилось бухать дольше недели подряд… Ну, блядь, я даже его задавать не буду. Даже если ты только что затащил музыкалку в КВН и сидишь в центре внимания как ебаный герой дня, даже если в наличии пиздатая вписка с хорошими людьми, бухлом и валькириями и Бадасом: один хуй не сегодня так через неделю тебя уже заебет это еб-твою-мать вокруг, и захочется прерваться на что-нибудь более другое. Даже если представить, что каждое утро Тор, сын Одина, своим молотом приводит тебя в чувство, гасит отходняк и заряжает громом с молниями, то чисто психологически тебе все равно остоебет каждый день страдать одним и тем же. Я работаю на ебаном складе, я знаю, о чем говорю. Да и валькирии думаю быстро поднаскучат, когда ты поймешь, что за эпохи вечности их переебал весь Асгард. Ну и сколько ты выдержишь такой хуеты? Опираясь на земной опыт и добавив к нему повышающий коэффициент за валькирий и регенерирующееся здоровье, смею спрогнозировать, что ежедневный бухач с перерывами на еблю заебет среднестатистического обитателя Вальгаллы примерно… ну, лет за 30-40, плюс-минус количество лет, которое ты посвятил тому же самому еще при жизни. Не так уж долго, на фоне вечности.

Думаю, Вальгаллу строили неглупые люди боги, и они продумали такие моменты. Поэтому даже у обитателей Вальгаллы должна быть своя мечта о Вальгалле. То есть в какой-то момент, когда по тебе становится видно, что ты заебан, к тебе подходит условный Хеймдалль и говорит, что видит в твоем будущем еще большую славу и еще более великие битвы. Но на них идут только самые вкачанные пиздеры, так что тебе надо заслужить право выступить под стягом самого *вставьте_имя_1* когда наступит *вставьте_время_1*! Выйди на новую сечу плечом к плечу с отцами! Заработай свое право! Ну и такую поебень. А фишка в том, что изначально было Вальгалл несколько, параллельных. И в каждой Хеймдалль говорит одно и то же. Ну и хули, все с одной выходят против всех с другой, причем без особого повода, так, ради славы. К тому же когда вы друг с другом пиздитесь, на Земле начинается гром, и испуганные людишки шепчутся, мол, на небе Один повел свое непизженое войско в новую зарубу. А ты слышишь и тебе как языком по жопе. Мол, это не Один, это по сути я, но уважают ведь, суки. И похуй что в бою никого даже не задел, благо убрали тебя с первого удара, – на повыебываться хватило, бой твои более кайфовые соратники все равно выиграли, можно идти бухать дальше с новыми эмоциями.

За год раз сто так сбегаешь, нарубишь уже тел наконец хоть сколько-то вменяемо по количеству, и притопает к тебе снова Хеймдалль и скажет, что ты и раньше был не хуй на блюде, а теперь и вовсе достойнейший из достойнейших, и сам *имя_1* выбрал тебя для своего необоримого войска. Настало *время_1* – то есть пробил час пойти и отпиздить ебаных, ну, скажем, кхервгнелльцев! И ты горд как сука, и счастлив до такой степени, что тебе оно и похуй, кто такие кхервгнелльцы и за что их пиздить! Сам *имя_1* ведь меня призвал и со мной на брань выступит! Тебя пафосно провожают на какие-то там ебаные Небеса небес, которые еще ебеневее, чем где Вальгалла, и где все еще пизже, но там, сука, ебаные кхервгнелльцы мразотствуют, и надо их оттуда выпиздить, в этом твой священный долг. Веками обитатели Вальгаллы на них бегали, но те суки уперлись и пиздец. И да если ты падешь в этом бою, к чему все в принципе и идет, учитывая сколько лет мы безуспешно на нем залупаемся, то душа твоя полетит в еще какое-то охуенное место, где Один с тобой не просто за стол бухать сядет, а еще и башню в своем дворце подарит под персональную застройку. И пить ты будешь не это приебавшееся конское пойло, а только кристально чистый вхуйнир из кубка Тора. И валькирии там не эти мымры, которые тут, а нормальные, блядь, валькирии, с пездами прекраснее чем дятлово дупло на мировом древе!

…Еще сорок лет и девятьсот убитых кхервгнелльцев спустя, сидишь ты в своей башне, до соплей всратый кристалльным вхуйниром, и посещает тебя заебись идея пойти повыебываться перед свежепогибшими. За тот самый ебаный стол, куда тебя, охуевшего и не до конца еще отошедшего от охуенно болезненного удара молотом, в свое время приволокли валькирии, спустя пару минут после того как ты подумал свою последнюю мысль на Земле: «Бля, молот!». Ты садишься рядом с новичком, подымаешь в его славу кубок, он глядит на тебя и охуевает, насколько легендарного воина древности он сейчас видит. Ты пытаешься удержать ебло серьезным и пафосно несешь ему охинею про то, что каким бы хуйлом он ни был при жизни, что хоть ему не дала ни Вероника, ни Оксана, что хоть и был он бесполезное уебище: один хуй подвиг его неебичен – он убил *старается не заржать* … ссука, ДВУХ людей и пал сам. Ооооой, блядь, ну у вас и подвиги… Один охуеннее другого просто. Глаза новичка слезятся от счастья, он чувствует себя героем, ты самоутвердился и въебал с ним того самого конского пойла, которое внезапно снова начало нравиться. Взгрустнешь, вспомнишь то время, когда сам только что умер, как тебя нарекли Убитым Молотом, ты тогда еще думал, что это серьезно будет твоя кличка. Не теряя времени говоришь новичку, что его запомнят как Упавшего об Лед, новичок сияет, ты отвернулся и рыдаешь от ностальгии. Подумываешь трахнуть одну из своих старых валькирий, но не можешь отобрать у Тора молот чтобы зарядить громом свой хуй. Набираешь пару сочувствующих алкашей и ебенишь с ними в три жала пиздиться против всей параллельной Вальгаллы. Огребаете так быстро, что даже грозы никакой нет, никто на Земле даже не шепчет, что Один ведет свое войско в битву. Ссышь с неба на ебаных людей, у них идет дождь, вырубаешься спать хуй его знает где, во сне ебешь Веронику с Оксаной.

Люди шепчутся, что наверно на небе Убитый Молотом нажрался и ссыт.

И вот, пройдут бесконечные годы адского рубилова, бухла, ебли и угара. Ты отпиздил столько кхервгнелльцев, сракдариев и мусоров, сколько на Земле комаров не набили всем Китаем. Ты бухаешь только мротхерру и тебя уже давно заебало подъебывать тех, кто дослужился только до вхуйнира. С Небесов небес всех давно уже выперли, с прилегающих территорий тоже, сейчас между твоей армией и армиями *вставьте_имена_17-64* идет рубилово за право выступить в армии самого Одина против хуй его пока еще знает чего. Хотя все и так уже в принципе догадываются, и между собой называют эти зарубки «ладдер на рагнарок». Тебя вот уже который год не отпускает мысль, что скольких бы ты ни убил и как бы долго ты тут ни рубился – всегда есть кто-то славнее тебя и легендарнее. Нет, ты как-то обошел по почету *вставьте_имя_11*, потому что был не в духе и бегал на каких-то мудаков рубился целый месяц кряду, за что тебя запомнили как Пизданутого Нахуй. Но вот по каким-то ебанутым правилам, чтобы обойти тех кто выше надо или реально рубиться каждый день, или делать паузы между еблей валькирий в две недели, или отдавать во славу Одина всю мротхерру, что тебе наливают на пирах. Да и то хуй догонишь, потому что остальные ну реально тут дольше тебя и пиздец как долго делают то же самое. Можно конечно грамотно балансировать между всеми тремя способами, но тогда на четырехсотый год в Вальгалле тебя начнет убивать осознание собственной посредственности. А ведь начиналось-то все с каким пафосом! Я герой! Я убил троих! Я пал не зря! Я жил не зря! Великие воины встречают меня у небесных врат на своем пиру! Ну и где все это? Тьфу… На вашу ебаную сечу уже как на работу ходишь. А на пирах хуйнешь мротхерры и начинаешь ебать себе голову, мол, так ли сильно мне ее хотелось, и хули я ее во славу Одина не отдал.

И вот наконец, если таких унылых говн как ты вырисовывается уже более чем дохуя, то Один срочно запускает Рагнарок уже похуй какими составами, и начинается финальный массовый замес формата «все против всех». Павшим в этом последнем бою даровано место в новом мире, который грядет по окончании битвы. Ты уже где-то слышал эту охуенную песню и своей великой жопой древности чувствуешь, что новый мир будет очередной хуетой с еще более пиздатым бухлом, еще более пиздатыми валькириями, новым Охуенно Нагибающим Топором и какой-нибудь добавленой не всравшейся мулькой типа возможности летать по Вальгалле на крылатом носороге. Поэтому ты НЕ ХОЧЕШЬ пасть в этом бою и с налитыми кровью глазами рубишься, блядь, как стадо в жопу раненых лосей. И на твоих глазах гибнут твои бывшие боевые товарищи, гибнет Тор, гибнет Птааг, гибнет Нагибатор228, а ты даже не знаешь, что здесь дают за победу, но вот ПАСТЬ тебе тут точно не всралось, так что ты хуяришь и хуяришь, пока в грудь не прилетает молот того самого пидораса, который убил тебя на Земле. Оказалось, что его убили в том же бою за Ту Сраную Ольху, он попал в другую Вальгаллу почти одновременно с тобой, но в ладдере он выше тебя и молотом пробивает тебя нахуй, потому что там он с самого начала делал даже не двухнедельные перерывы между еблей валькирий, а вообще их не ебал. Он и в самом деле был пидорасом, буквальным.

Просыпаешься на Земле, в другом времени. Мелкий, как блядский енот. Валькирий нет, нихуя нет, бухло пока еще не продают, маленький. Мозгов тоже пока нет, начинаешь орать, все как-то по ебаному. Выживший в Рагнароке Один смотрит на тебя из своего небесного замка и объявляет новую задачу, пользуясь тем, что ты пока еще нихуя не понимаешь. Общая суть такова, что добро пожаловать в принципиально новую версию нашей охуенной игры! Графон тот же, но мы существенно расширили функционал и уделили внимание новым деталям! Добавлена медицина – теперь от столбняка в Вальгаллу не улетишь. Добавлены автомобили, пейджеры и еще гора какой-то хуйни. Убрали викингов. Подробнее прочитаешь в интернете, когда его добавят. И твоей целью больше не является доблестно пасть в бою, потому что это уже успело заебать, как и викинги. Теперь ты должен суметь выпить максимальное количество адовой водки или что-то вроде этого. В течение жизни ты будешь встречать подсказки, которые помогут тебе понять, что ты должен делать. Например, вся та ссаная тупая ебанина, которая будет твориться вокруг тебя, о перерожденный под именем Виталик, будет являться подсказкой, что от тебя требуется бухать как можно больше. А, ну и да: на Рагнароке ты погиб таким-то по счету, соответственно, ресурс твоей печени будет пропорционален этому числу. Да, вся вот эта хуйня была только из-за этого. Да, больше ни на что не повлияет. Да, сдохни ты позже и твоя печень могла бы быть еще сильнее, но вечно ж есть какой-то пидорас…

И да, кстати, теперь ты должен зиговать и называть меня Ельцин. Это не спрашивай, потом объясню, как увидимся. Кстати… Так ни разу о море и не поговорили. Сука.
Заебали уебищные копирайтеры. Живот уже пучит от козлиной уебищности их креатива. Вводишь в гугл любую хуйню, например вопрос: как узнать остаток траффика на МТСе? Тебя выносит на тематический сайт типа "тысяча советов" и начинаешь страдаючи вычитывать поебень на стандартную тысячу знаков. "В наше время Интернет — пиздецки важная прилагательное прилагательное хуета, в которой так наречие местоимение охуенно и, будем честными, еще какое-нибудь прилагательное наречие жи есть. Поэтому так пиздецки важно оставаться на связи и знать свой траффик, бла-бла-бла, вот несколько способов, бла-бла-бла...". Блядь, вот ты ж сука. Звездочка, три единицы, звездочка, 217, решетка — вот, блджад, все, что я хотел здесь увидеть! Но меньше чем за косарь знаков не заплатят, к тому же надо забить сайт "уникальным контентом для поиска", вот и лезет изо всех щелей эта тошнота. 

Хуй найдешь просто рецепт жареной картошки с мясом: везде только "В наше время исключительно важно жрать жареную картошку, ведь рецепт жареной картошки с фотографиями всегда подойдет каждому и подарит жареную картошку, как же приготовить картошку рецепт с фотографиями у себя дома?", ебаный текст чуть ли не с коренных индейцев начинается, или кто там этот сраный корнеплод впервые выкопал. "В исламе святой господь по завету аллаха и мохаммеда пророка его запрещает жрать свинину, но в православной России, крещеной в девятьсот восемьдесят восьмом году Владимиром Охуенным, разрешается приготовить картошку с мясом в духовке у себя дома...". Можно же писать нормальные тексты, правда для этого нужно, чтоб кто-то заказывал нормальные тексты и платил как за нормальные тексты. Но это нахуй никому не надо, так что кругом помойка из "в наше время" и "на данный момент". Коллеги хуевы.

Да и сам уже не лучше: накатал на кой-то хер левый абзац про копирайтеров, как будто мне за него заплатят. Еще и "звездочка три единицы" прописью нахуярил — так знаков больше. Сука, я вообще изначально про бухло собирался написать. Так что все, подвязываю лить воду и начинаю вещать строго по сути. 

В наше время очень важно пить бухло. Бухло является тем напитком, что позволяет вам наебениться и быть в кал у себя дома #прямосейчас. С тех пор, как на Святой Руси открылся магазин, всеми стало принято бухать до всратых щщей. Сегодня бухать стало доступно многим, так что я вас наебал и продолжаю писать какую-то хуйню. Все, настопиздело, дальше буду по теме. Итак: основные фазы алкоголизма на примере среднестатистического Виталика с комментариями и примечаниями среднестатистического Виталика.

Фаза первая: Всемогущий Брюс.
Брюс наебенивается лихо и с полной самоотдачей — он еще только начал постигать суть отвертки, потому каждая минута в компании с банкой приносит исключительную радость, сравнимую с радостью тех, кто впервые в жизни посетил Париж, нашел в аэропорту сумку евро пополам с героином, а за сутки до этого избежал расстрела в северно-корейской тюрячке. Брюс каждую минуту живет ради того, чтобы как можно скорее наебениться, отвертка снится ему в солнечных снах, неуловимо отдающих романтикой советских фантастических фильмов про вечное лето, лазурное небо и светлое будущее. У Брюса есть жизненная цель, к которой он идет и периодически приходит. Брюсу охренительно.

Фаза вторая: Бездомный Харви.
Харви добился того, о чем Брюс мог только мечтать в своих снах про лазурное небо — Харви перманентно всратый по самое дристалище. Его окружают какие-то люди у которых постоянно есть выпить, поскольку если бы у них не было выпить, то не было бы самих людей - они как бы существовали за счет того, что они пили. Как последний из Брунан-Джи нуждается в протокрови, Харви вместе со своим окружением нуждается в протопиве и друг в друге — только так, взявшись за руки, они могут генерировать мелочь на протопиво. Харви хуево помнит, где он живет, поскольку ночует в разных случайно сгенерированных точках города, не всегда выпадающих на чью-нибудь квартиру или хотя бы подъезд. Впрочем, Харви вообще хуево помнит что-либо. Кроме того, что ему охренительно.

Фаза третья: Похмельный Джо.
 Джо нашел способ колдырить автономно, вне зависимости от последних из Брунан-Джи. Для этого он ходит на работу. Харви считает Джо продавшимся пидорасом и съебывает из этого дерьма. В отличие от Харви, Джо тщательно планирует каждый последующий вход в зону оебененности. Как правило, минут за двадцать до входа. У Джо нет ни сил, ни возможности бухать как Харви, поэтому он предпочитает пить редко, но метко. Не чаще трех раз в неделю и желательно по выходным. У Джо есть своя методика, благодаря которой его прозвали Похмельным: вечером перед выходными он выпивает символические три литра пива и ложится спать. И лишь с утра, проснувшись с похмелья, Джо приступает к основной программе, заключающейся в том, чтобы выпить нормально. Когда Джо выпивает утром с похмелья, осознавая, что у него в распоряжении целых два свободных дня, Джо на несколько часов превращается в Брюса и дичайше гасится в адском угаре. Потому что Брюсу, как мы уже изучили, охренительно.

Фаза четвертая: Водочный Стив.
 Стив нихуя не уверен в завтрашнем дне, потому что у него есть друг-мудак с магазином растений, который забрал у него все деньги и свободное время. Поэтому Стив не может рассчитывать на то, что будет завтра, и предпочитает брать свое здесь и сейчас. Для поставленной задачи не годится пиво в силу своего завышенного литража — Стив пьет водку. Это дает свои минусы: остались в прошлом такие способы проведения досуга, как бухой просмотр фильма или бухая игра в казуалки. Потому что фильм потом приходится пересматривать, а в игре заново проходить обучение — Стив прошел ее до середины, но утром не ебет, как в нее играть. Еще Стив любит переустановить половину программного обеспечения на своем компьютере, потому что старое казалось каким-то обоссаным. На следующий день Похмельный Джо ебясь в голову пытается обратно откатить все это говно к хуям собачьим, попутно удаляя гигабайты порнухи и адского отстоя, который Стив посчитал нужным скачать. Стиву как бы охренительно, но как бы не очень.

Фаза пятая: Тихий Уилфред.
 Уилфред прошел обучение в школе ниндзя и пьет бесшумно, не оставляя следов, как ебаный шаолиньский монах. По крайней мере он так думает. На самом деле, его слышит и ненавидит весь дом, но на душе у Уилфреда легче, когда ему кажется, что он невидимка. Уилфред заебался просыпаться на ебаном полу, а заодно получать в ебло от родителей за то, что он, блядь, как Стив. Теперь Уилфред синячит не с компьютером, а с телефоном, лежа в кровати. Он осознает тройную выгоду от такой рокировки: во-первых, Уилфред всегда просыпается в кровати, во-вторых, Уилфред менее заметен для родительских радаров, и в-третьих, с телефона гораздо сложнее написать ебанутый на всю голову текст, который Похмельному Джо придется удалять, потому что это какой-то пизданутый на пол-башки охуевший заповедник пиздеца. Уилфред ищет перспективные методы наебениваться в дерьмище, которые станут доступны в обозримом будущем, но пока не видит качественных альтернатив своему положению. Впрочем, Уилфред весьма оптимистичен, поскольку помнит, что проблемы были даже у Харви. Который, правда, съебал из этого дерьма. По некоторым мнениям, зря — было охренительно.

Периодически на разных фазах ко всем этим людям заходили Обторченный Фред, Женатый Ричард, Блюющий Кристиан Мерфи-младший и Непьющий Гарсия Санчес Освальдо Мануэль Диего Альварес Эсперанса Шестнадцатый из провинции Ульм, но их появления были эпизодическими, выходящими за рамки объекта рассмотрения и не оказавшими доказанного влияния на прикладную методику нахуяривания в кал, так что отдельным их рассмотрением в данной статье можно пренебречь. На этом все, спасибо Виталику за предоставленные энциклопедические сведения. На самом деле это был текст про уебищных копирайтеров, но я подумал, что получилось как-то коротко, и по привычке налил еще десяток абзацев воды про пять оттенков синего. Подумал, кстати, что оттенки синего суть являют собой голубой, так что весь текст прошу считать пидорастическим и не читать его нахуй.

А, ну и да: АЛКОГОЛЬ МОЖЕТ НАНЕСТИ ВРЕД ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ, ХУЮ, МАНДЕ И БОРОДЕ, НЕ УПОТРЕБЛЯЙТЕ АЛКОГОЛЬ ЕСЛИ ВЫ ХУЙ, МАНДА И БОРОДА, ВОЗДЕРЖИТЕСЬ ОТ УПОТРЕБЛЕНИЯ АЛКОГОЛЯ ЕСЛИ ВЫ ЗА РУЛЕМ ИЛИ СПИТЕ, НЕМЦОВ НЕМЦОВ УКРАИНА УКРАИНА ОГРОМНЫЕ ХУИ НЕГРОВ КИСЛЫЙ БОРЩ С ГОВНОМ



http://vk.com/note414331_11749074

Юмор богов

Заебись когда у твоих френдов в жж хорошее чувство юмора! Вот есть был такой dermoglot, у него было много друзей, потому что у них у всех было отличное чувство юмора, как и у самого дерьмоглота, вот они его и добавляли, чтоб почитать смешное. Подумал дерьмоглот, что а неплохо бы нам всем таким веселым не читать одного дерьмоглота, а читать друг друга. Подумал, и сделал дерьмоглотку из ребра своего, типа сообщество такое, для поддатых писателей и их пьяных читателей. На всякий случай, чтоб быстрее народ соображал, решил еще сделать массовую рассылку, честно всем сказав, что это типа спам, так что вступайте в сообщество, заебали, будем веселиться.

Но у друзей-то чувство юмора хорошее! И они же друзья! А как мы с друзьями-то по-веселому общаемся: "иди нахуй" да "вот ты пидор", ну, по-доброму так, друзья же. Вот и дерьмоглотовские друзья решили, что самым веселым ответом на его сообщение будет не вступить в сообщество (это ж не по панку, на спам вестись), а чисто по ржаке зарепортить спам в админку. А в админке тоже сплошь небыдло да интеллектуальная верхушка, они этот тончайший стеб на раз проссали, и решили, что самым шиком будет взять, да откликнуться на эти репорты и дерьмоглота засуспендить, ну это ж классика комедии будет! Взять своего шестидесятого писателя по северо-западу и хуйнуть его в бан за одну-единственную рассылку с приглашением написать что-нибудь смешное.

А небыдло на то и интеллектуальная верхушка, что постоянно в дерьмище. Прикололись по угару и забыли. Кто-нибудь один наверно вспомнил, что бля, падла, мы вчера дерьмоглота забанили. Но все с утра уже ебнули яжки, вспомнили эту пиздатую шутку и решили, что точно, угар же был, давайте ему теперь еще под каждым постом капсом хуйню писать в духе СОСССИИ ХУИИИ!!! ЯЬВО РОт ЕБЛЛ!!! СЦКАП!!!1 хотя бля, не выйдет, мы ж его забанили, сука, жалко, угар бы был. И пошли дальше плюсовать посты про падение рубля, котов, фотодрочерство и про падение рубля на котов-фотодрочеров.

И осталась dermoglotka без дерьмоглота, как Виталик без поебаться. От этого стало ей так хуево, что она все посты превратила в дерьмо и проглотила. Ну, кроме одного, потому что он изначально был про говно, и ей отчего-то стало его жалко. В общем, бухим админам жж писать наверно нет смысла и пикетировать шаверму на пионере наверно тоже. Будем ждать, что может протрезвеют, хули. А так, зато хоть друзья у дерьмоглота были хорошие, с юмором. Это ж важно.

UPD: Протрезвели. Принимаю их эстафету.

СЕРИАЛ ГОДА

Вы только не пугайтесь, но скоро Новый Год. Славный праздник, я наверно наебенюсь и пизданусь спать возле лестницы. Причем послезавтра. Я к чему: так уж повелось с прошлого года, что я подвожу итоги, че там как вообще было. В принципе можно уже начинать это делать, ибо в Новый Год я тоже буду спать под лестницей вдерьмище, и будет не до этого. Щас я тоже вдерьмище, но как бы пока до этого, ибо Блэйзер нынче 6,7%, а нихуя не 9, даже рыгать не хочется. Ладно, поехали по рубрикам. Итак:

СЕРИАЛ ГОДА

Тут я сразу оговорюсь, что в моих итогах рассматриваются только те штуки, к которым я приобщился за этот год. То есть я не ебу, в каком году они вышли, мне похуй. Так вот. На сериал года пытался претендовать "Spaced" от моего любимого режиссера (это была его первая работа). Сериал комедийный, с добротным английским юмором и Саймоном Пеггом в роли Саймона Пегга. Смотреть очень позитивно и поднимает настроение даже мне твердояйцему. Но как-то хуй знает. То есть не могу назвать это ебическим шедевром, как например тот же "Hot Fuzz" от того же режиссера. То есть все смешно, все круто, все фирменные райтовские фишки уже прослеживаются, но видно таки, что он пока еще не бог, а так, придрачивается. Но сериал хороший, посмотрите, там два сезона всего. По мне так лучше "Теории большого взрыва", тоже гиковский.

Был еще "Фарго", вот так я про него писал: https://vk.com/strid?w=wall414331_9582 Вполне себе претендовали и замахивались, вплоть до предпоследней серии. В которой ВНЕЗАПНО решили скатиться в такое ебливое говнище, что хоть на голову себе ссы, ебать ту вашу Люсю... "Брейкин Бэд" спит спокойно, пока никто еще даже близко ничего такого же охуенного не снял. Еще был "Штамм", который снимал этот ваш Дель Торо. Было занятно, ибо этот ваш Дель Торо слился в экстазе с этим вашим Хидео Кодзимой (автор "Метал Гир Солид") и принялся вытаскивать из сраного говна ни много ни мало "Сайлент Хилл", пошедший по пизде сразу же после третьей части. Заинтересовавшись творчеством данного товарища, стал скачивать все его вещи, последней из которых был тот самый "Штамм".

Начал за такое здравие, что хоть пить бросай. Я-то ждал очередной унылой обоссаной вторичной поебени про зомби-апокалипсис, а тут ВНЕЗАПНО совершенно другой акцент был сделан. Типа садится самолет, на котором какая-то СВЕРХБЫСТРАЯ ПИЗДОТЕНЬ поубивала почти всех нахуй. Салон анально огораживают вирусологи и находят там сраных червей, которые мутируют людей в ебучих вампиров. Самих вампиров почти не показывают, вместо этого мы смотрим чуть ли не политический триллер, в котором вампиры, оказывая ДОВЛЕНИЕ на тех, на кого нужно, добиваются своих целей, действуя словно гребаные ЦРУшники. Смотрится свежо, хуй оторвешься. До пятой серии, ага. Сука, "Фарго" и тот продержался дольше. После пятой серии начинается очередная унылая обоссаная вторичная поебень про зомби-апокалипсис... Ну кто бы мог подумать.

Ну и да, когда показывают лицо той СВЕРХБЫСТРОЙ ПОЕБЕНИ, то даже теряешься, чего тебе хочется больше: сдохнуть от ржачки или блевать от ущербства. Не удивлюсь, если грим главного вампира делал кто-нибудь по имени Олег, причем в Омске. Ну и да, СВЕРХБЫСТРУЮ ПОЕБЕНЬ в финале побеждают так лажово, что начинаешь сомневаться в ее умственных способностях. Серьезно, он по ходу просто забыл, что он сверхбыстрый и все такое. Видимо увидел в зеркало уебищность своего грима и расхотел жить. Короче, не смотрите это говно. Ну или посмотрите до пятой серии, там классно. Дальше я вас предупредил.

Так что победителем становится "Person of Interest". Ничего лучше в этом году я не видел, даже "Игра Престолов" особо не блеснула, выдав уныловатые себе десять серий. Суть сериала можно описать одной фразой: это "Watch Dogs" не через сраку и не по-ублюдски. Замут такой: Зепп из первой "Пилы" создал для правительства хитровыебанную Машину, которая палит АБСОЛЮТНО ВСЕ, смотрит на вас через камеры, слушает ваши телефоны, читает вашу почту, смотрит ваше гей-порно еще до того как вы поймете что вы пидор, и АНАЛИЗИРУЕТ эту хуеву гору информации, выявляя потенциальные угрозы. То есть фактически искусственный интеллект. Машина даже начала проявлять человеческие качества, привязавшись к своему админу и пытаясь выгораживать его задницу в любых ситуациях, пришлось сделать так, чтоб она сама себя стирала каждую полночь и откатывалась к предыдущей версии. Чтоб не умнела дохуя. И думала не про админа, а про людей.

Машина выявляет потенциальных террористов и убийц и предупреждает о злодеянии еще до того, как оно свершится. При этом делит все возможные злодеяния на два вида: как бы значимые, и как бы не очень. Значимые – это если щас кто-то случайно Калифорнию. Незначимые – это если твою мамку наркоторговцы прикончат, перепутав с твоим папкой. Незначимый список всем до пизды, ибо не хватало еще всем бегать твою мамку спасать, у нас тут террористы и вообще есть чем заняться. А у Зеппа бомбит пердак при мысли о том, что кучу людей можно спасти, но никто не озадачивается. Поэтому он кооперируется с Иисусом из "Страстей Христовых", который до того как взошел на крест за твои грехи служил в ЦРУ, а сейчас имеет веские причины заниматься той хуйней, которую предлагает Зепп. И вот они вместе начинают секретно спасать людей.

Зепп заблокировал доступ к Машине, потому что смотрел "Темного Рыцаря" и врубается, что для одного человека такой власти слишком дохуя. Так что Машина тупо скидывает ему номера социального страхования определенных людей, тех самых титульных "Объектов Внимания" – неизвестно, убийца это или жертва, но стопудово известно, что скоро с этим человеком случится ебаный пиздецовый блудняк, который надо разруливать Иисусу. Снято все на удивление бодро. Саундтрек – отличный. Половина последних моих аудиозаписей добавленных честно спизжена из этого сериала. Зепп вообще прекрасен. Он мне и в "Пиле" нравился, я еще жалел, что у него роль такая маленькая и отрицательная.

По жанру это что-то между детективом с экшеном. То есть бОльшая часть серий построена по принципу: получили номер, пошли выяснять, что это за человек, строят версии, что с ним может произойти, контактируют с ним, распутывают какую-нибудь херь, а потом ВНЕЗАПНО все еще и не так совсем было и собака абсолютно в другом месте зарыта. Ну так снимал-то брательник Нолана, который его бессменный сценарист, хули вы хотели. Чем дальше в лес, тем сюжет становится связаннее, появляется общая канва. А есть серии и с откровенным стебаловом. Типа той, где двое супругов заказали друг друга у киллера. И так они друг друга ненавидели, что Иисус с Зеппом даже подумали, что может ну их в пизду, этих уродов, пускай поубивают друг друга, рты их ебать. Спасло только то, что Машина новых номеров не давала, так что делать было нехуй, пришлось спасать этих долбоебов.

Один недостаток – точнее, моя личная придирка. Все женские персонажи на главных ролях – УЕБИЩНЫ! Ну я не знаю, хуй проссы, но мискастинг абсолютно полный. Их там человек пять, и все уебские. Ну вот никакой симпатии, хуй знает. Ни к одной. Иисус охуенен, Зепп охуенен, собака пиздатая. Да блядь, все "Объекты Внимания" в исполнении женщин вполне симпатичные и достойные персонажи. Но блядь на главных ролях какой-то пиздец. Что ЦРУшницы все, что та хакерша, что ментовка негритянская (хотя ладно, она еще хуй с ней) – пиздец, хоть в падении через себя ножницами в рот ебись. Бабы красивые, но никакого сопереживания, только и ждешь, когда они сдохнут. А они не сдохнут. Блядь, неужели нет харизматичных теток в тех краях! Тильда, убей их.

Короче вот. Досмотрено два сезона, третий на закачке, четвертый в режиме онгоинга. Пока в говно ничего не съехало, молодцы. Это конечно не "Брейкин Бэд", но хорошее качественное развлекалово. Тема продажных гнилых мусоров раскрыта полностью: гнилых мусоров тут больше чем серий в сезоне. И Машина настолько охуенная, что мне даже снится. Бля, хочу такую, пиздец. Бухал бы и все такое. Впрочем, я и так бухаю. БУХАЮ БЛЯДЬ!

Потом продолжу. Рубрик дохуя еще.

САЛО И ГЕРОИН!

Опять проснулся среди каких-то голых мужиков, но это уже хуй с ним. Стою вчера в переходе на Купчино, жду подругу. Сидит "нищенка", клянчит денег. Перед этим в электроне две дамы тоже ходили и стреляли бабла на излечение очередной пиздецомы у какого-то там трехлетнего Иосифа на фотке, попяченой с этих ваших Гуглов по запросу "ебать страшные ебла детей". Смотрел дамам в глаза по всему их долгому пути сквозь вагон. Я кстати не понял, это их общий ребенок был что ли? Две мамы. Похуй. Одна из дам увидела знакомого охранника и о чем-то перекинулась парой фраз, после чего оба заржали. Страшную болезнь Иосифа обсудили, не иначе. Так вот, сидит ебаная "нищенка". Я смотрю на нее и мысленно обоссываю рот каждому кретину, кто дает ей денег. Наконец я уже не могу удержаться и начинаю как сука ржать в голос после каждой подачки. В руках нищенки появляется смартфон. Через пять минут из темного вещества материализуется в рот отъебаный обосравшийся гнилой мусор. Спрашивает паспорт. Показываю водительское. Говорит, что это не паспорт. Уточняю, по какой статье я обязан таскать с собой паспорт, и чем ему хуй не мясо. Тупит пару секунд и говорит, что имеет право задержать меня на три часа, потому что я нетрезвый. Обещаю отъебаться от нищенки и уматываю ждать подругу в секс-шоп, охуевая, что нормальный вибратор стоит пять кусков. Это пиздец, дамы, я вас дешевле выебу! Не суть, перед этим меня возле Макдака поймала какая-то щель, раздающая листовки, приглашающие на семинары по выгодному инвестированию. Спрашиваю, реально ли заработать на этой хуйне, которой там обучают. Говорит, да, пиздец, там тебя ебать научат, как охуенно быстро заработать охуеть как много. Спрашиваю, за каким же тогда хуем она стоит и раздает листовки, давно бы уже блядь сходила на семинар и заработала б ебиллиард пиздаллионов унций золота. Не, говорит, я пока стартовый капитал создаю. Умная попалась телка, предыдущая месяц назад зависла нахуй. Наверно и вибратор у нее тыщ за десять.

Дон'т Траст

Думал написать про новую работу, но расскажу про маму Галата про банк "Траст". Ибо с трудом сыщешь более ублюжьего места для оформления кредита да и вообще, для чего-либо. Пост не особо смешной, зато информативный. Итак, суть. Брал я в свое время кредит в банке "Траст". Ну, это те ребята, которые разорились на Брюса Уиллиса, поэтому на все остальное уже не хватило. Причем первым под сокращение попал по всей видимости местный копирайтер, ибо рекламный слоган "Траст – он как я, только банк" писался явно не за деньги.

Разумнее было бы написать "Он как я, только полное сраное говно, куда ни в коем случае не стоит обращаться".

Кредитом под тридцать с хуем процентов в наше время уже никого не удивишь, справедливости ради, во всех остальных банках куда я ходил процент предлагали такой же. Но вот ОФИЦИАЛЬНО наебывать клиентов – это по ходу ноу-хау исключительно "Траста". Собственно, история. Случилась у меня просрочка по выплате – целый один день. Да, забыл что праздник, что надо было кинуть заранее, полностью виновен, пойман с поличным, вину признаю, при аресте не сопротивлялся и Кеннеди тоже я убил. Звоню спросить, что мне теперь делать и какой будет штраф. Девушка говорит, что надо кинуть на карту пятьсот с хуем рублей, и все в твоей жизни будет хорошо, а ночью к тебе прилетит маленький Брюс Уиллис и сделает чтоб тебе приснилось море. Я говорю, что сегодня я въебываю до ночи, так что положить уже не успеваю. Скажите, если я сделаю это завтра, то сумма штрафа увеличится? Меня уверяют, что нет. Мол, я заморожу вашу просрочку, чтоб она не росла, а вы завтра как кинете денег, сразу же позвоните и продиктуйте номер чека. И ночью к вам прилетит маленький... да-да, спасибо, я понял.

Через две недели прилетел маленький Никита Михалков и просрался мне в борщ.

"Уважаемый лох, по вашей карте номер 666 образовалась задолженность от такого-то числа со дня смерти Бога, во избежание расстрела ваших близких, дайте нам денег". Так, что-то я нихуя не понял. Две недели назад я положил шестьсот рублей ровно на карту. То есть даже больше, чем надо было. Причем даже не на следующий день, а в тот же вечер. То есть там физически не может быть никакой задолженности. Звоню. Мол, девушка, у вас по ходу робот глючит, который смски рассылает. Меня оповещают о задолженности, которую я погасил в первый же день. Нет, уважаемый лох, не гоните на нашего робота, он пиздатый, зовут Аркадий, все ваши рты ебал. А вы торчите нам пятьсот с хуем рублей. Нет, говорю, девушка, я положил столько сколько мне сказали, даже больше, потом позвонил и заверил номер квитанции, платеж прошел, я все погасил. Уважаемый лох, вы скорее всего что-то не так поняли, когда общались с нашим оператором. На вас висит долг в пятьсот с хуем рублей, пожалуйста, внесите их на карту, иначе два монгола-фетишиста с кислотой вместо крови убьют бога в которого верит ваша мать. Приятного вам дня.

В этом тексте еще не было ни слова о том, как я ненавижу мусоров, но это лишь оттого, что весь запас ненависти на тот момент ушел в банк "Траст". Под проценты.

Я плачу еще шестьсот рублей, и через две недели мне приходит ровным счетом такая же смска, заставляя меня думать, что этот ваш ебаный Аркадий страдает Альцгеймером, как и вся ваша злоебучая, нахуючая, поблядомая шарага. По телефону, как я понял, такие вопросы решать бесполезно. На всякий случай вынимаю из карманов все острое и еду в офис. Сажусь в очередь человек из четырех, которая тянулась часа два. Благодарный клиент стоял возле окошка и громко орал, осознавая, во что он вляпался. Сотрудница работала всего одна, одна из ее коллег полчаса смотрела в монитор, а потом оделась и съебала пожрать, а лучший, по всей видимости, сотрудник месяца просто ходил взад-вперед, очевидно в полном объеме понимая, что если он остановится и сядет за стол, то ему придется работать. Наконец, прохожу к операторше. Обрисовываю в общих чертах ситуацию. Мол, ваша ебаная пизда мне сказала положить пятьсот с чем-то рублей, я положил, но нихуя не хватило. Потом вторая ваша ссаная проблядь сказала, что я не так понял вашу первую ебаную пизду и что положить надо было больше. Теперь я положил еще шестьсот, но мне пишет смску ваш в рот долбившийся Аркадий, намекая, что ваша ссаная проблядь напиздела мне ничуть не меньше вашей ебаной пизды, хотя скорее всего я их просто не так обеих понял, потому что я вообще долгий что жираф и мозгами в стену ебусь.

Я же обратился в вашу ссаную шарагу, так что моя тупость в принципе абсолютно очевидна.

Посмотрите в базе, какова моя задолженность. В смысле, окончательная. В смысле, даже с мелким текстом и прочим говном. Девушка говорит, что сейчас она позвонит в банк и даст мне трубку, а я задам все интересующие меня вопросы. Я говорю, мол, девушка, вы только не пугайтесь, НО ВЫ БЛЯДЬ И ЕСТЬ СРАНЫЙ БАНК!!! Я уже в банке! Вы тоже! Я встал, посрал, помыл яйца, надел шорты и приехал из Павловска в БАНК! Это как Брюс Уиллис, только ебаное здание на Малой Балканской! В котором вы, блядь, работаете, если это можно так охарактеризовать! Ок, давайте трубку. Хотя что мне тогда мешало позвонить из дома? Тогда б и яйца мыть не пришлось, сижу теперь с мокрыми... А, нет, девушка, я не вам. Меня зовут Виталий, я ваш старательно обутый клиент, сижу в офисе вашего банка. Меня попросили позвонить вам, хотя, судя по всему, вы сидите в соседнем кабинете за стенкой, потому что я, блядь, из вашего ебаного банка звоню в ваш ебаный банк и если честно не понимаю сути происходящего маразма. Ссаная проблядь, ебаная пизда и долбившийся Аркадий настоебали трясти с меня бабки, так что я просто хотел бы узнать, сколько мне нужно положить денег, чтоб история с моей просрочкой окончательно забылась. Мне говорят, пятьсот с хуем.

Блядь, ну хоть что-то в этом мире стабильно.

Я говорю, что эту песню я уже слышал. Через две недели мне придет смска и я снова поеду в банк звонить в банк. А вы там кстати случайно по второй линии в банк не звоните, пока со мной разговариваете? А то у меня сомнения, что я разговариваю с банком, может я просто из банка звоню человеку, который связывается с банком. А сам банк в обоссаной Шамбале, перестроенной на мои еженедельные пятьсот с хуем рублей, и там по-русски никто не шпарит, поэтому я постоянно неправильно понимаю ваших телефонных блядей. То есть пятьсот с хуем? Я верно все понял? Я совершенно точно вас расслышал? И вы как бы гарантируете, что если я их сейчас положу на карту, то мне больше не будут приходить смски? Я не уверен в своей способности верно воспринимать информацию, поэтому переспрошу на всякий случай еще раз: пятьсот с хуем – и это будет окончательный платеж? И долг погашен? И мяч в воротах? И "Отвертка" снова девять градусов? Да? Спасибо. Возвращаю трубку операторше. Говорю, мол, ваша коллега озвучила крайне неожиданную сумму в пятьсот с хуем рублей. Этому можно верить? Вы же можете все таки посмотреть меня в базе и подтвердить информацию? Да, все верно. Пятьсот с хуем – ваш долг. Ок. Положу прямо сейчас, потому что мне до сих пор кажется, что я в банке и что здесь можно положить деньги. Встаю и собираюсь было пиздовать до банкомата, как меня тормозит голос операторши, словно бы до этого сомневавшейся, но все таки решившей сказать.

"Но я бы на вашем месте положила тысячу двести".

Чего? В смысле? Ок, я бы на вашем месте сел напротив зеркала, достал сиськи и неистово подрочил бы клитор, потому что типа люблю сиськи и дрочить клитор, но скажите, а почему бы вы положили на моем месте тысячу двести, когда совершенно очевидно, что моя задолженность всего пятьсот с хуем, что мне при вас же подтвердила ваша коллега? Ну, типа там потому что там еще пени, хуени и дополнительная набежавшая поебень. Лучше положить тысячу двести, иначе вам потом все равно придет смс о задолженности...

БЛЯДЬ, ПОЧЕМУ У МЕНЯ В КАРМАНАХ НЕТ НИЧЕГО ОСТРОГО!!! DIE, DIE, DIE, YOU MOTHER-F...

Другими словами, местным сотрудницам по всей видимости ОФИЦИАЛЬНО запрещено говорить клиенту точную информацию по его долгам. Йиппи-кай-ей, Брюс, ну и нашел же ты уродов кого попиарить. Ладно, это я к чему. Ну, во-первых, просто предостеречь нормальных людей, которые по неосторожности забрели на мою страницу: не связывайтесь с этими пидорасами. На то пошло, лучше вообще кредиты не брать, но у этих пидоров особенно. Ну и во-вторых, а вдруг кто-нибудь да пизды получит из этого сброда. В свое время я запостил совершенно невинный и тупой текст о визите в "Мираторг", однако его промониторили мираторговские эсбэшники, сочли его чем-то ужасным и поставили на уши весь офис, суля его сотрудникам дичайший ад, мол, почитайте, что про вас пишут. Даже извиняться тогда ездил, чтоб не оштрафовали там никого. Так что если у злоебучего "Траста" есть похожий орган, мониторящий упоминания бренда в сети, то я искренне надеюсь, что по результатам моего упоминания весь их ссаный офис будет похоронен под бурым слоем говна, массой пятьсот с хуем тонн.

Но я бы на их месте положил тысячу двести.