Тезисно:
- если у Вас завтра выходной, послезавтра тоже выходной, а Вы все ещё не ужрались бухлом в чахлую жижу, значит скорее всего завтра у Вас вождение;
- если у Вас сегодня выходной, завтра тоже выходной, сегодняшнее вождение отменили, потому что кругом одни жыды инструктор попал в аварию, кругом сплошное утро, у Вас ещё целый день впереди, а Вы всё равно не ужрались бухлом в чахлую жижу, значит, возможно, вечером Вам к зубному.
- если вечером Ваш визит к зубному отменят равно как и вождение, то Вы вот уже вторые сутки тотально отсасываете жопы и никуда вы с подводной лодки не съебётесь. Слава яйцам!

Первые два пункта про меня, третий пока ещё только потенциален, что весьма заебато. До зубного ещё шесть часов, и раз уж свободное время появилось, можно накатать ещё одну меморию, благо она короткая, зато зело потешная. А потом поехать на In Flames билет покупать, и DVD-привод новый (In Flames по общему мнению в последнее время тоже жопы отсасывают, мой привод тоже, чем не повод сгонять).

Собственно, байка. Было это хренадцать лет назад, в то лохматое время, когда я без братика или без бабушки на улицу даже нос совать боялся (нет, блядь, я не про февраль-май 2009, это вообще другая история!!!1). Вроде как ещё до школы было. Пошёл я вешним утром с бабушкой погулять на детскую площадку (а, ну да, это сто пудов до школы было, хуй бы я в школе вешним утром куда погулять пошёл). Википидоры подсказывают, что само слово "площадка" каким-то хуем произошло от придворных псарен, обслуживавших царскую охоту в XVII веке. И нет оснований им не верить – собак на нашей площадке водилось очень много, борзых, породистых и очень ебанутых. Но в результате естественного отбора к XX веку все эти породистые борзые собаки сумели эволюционировать в не менее породистое и даже более борзое дворовое быдло, с полудохлым старым Рексом в качестве аттавизма на теле эволюции. Его я к слову тоже ссал, ибо лает.

Ах, да, ещё у нас коза была. Она паслась.

Видимо ещё при царе для выгуливания псов был оборудован дощатый загон, поросший пиздой ещё в момент зачатия густой травой, в которой однако же сотни лет спустя поумневшее быдло изощрится играть в футбол (это, напомню, такая игра, в которой команды должны по жребию выломать из забора все доски, раскидать их по площадке, куда-то побежать, в процессе запечатать самого жирного мордой в грунт, побежать в другую сторону, сделать ещё какую-то хуйню, не помню, но суть игроки каждой из команд тактически всей душой пиздят своих оппонентов ногами по чём зря, пока чей-нибудь отец на мячик не заработает).

Вне загона, согласно тем же википидорам, у нас было ещё несколько элементов детского уличного игрового оборудования, видимо служащее цели организации содержательного досуга. Игровое оборудование представляло собой набор конструктивных сооружений, способствующих физическому и умственному развитию, оказывая при этом благоприятное воздействие на социальную адаптацию ребёнка. Конструктивных сооружений у нас было четыре: бесформенная ёбаная куча песка, которую некий истый деятель периодически досыпал из Камаза, лазилка, горка-Ктулхуслоник и качель из чугуния. Про последнюю надо подробнее.

Качель - это такая призма с треугольниками в основаниях, стоящее на одной из граней, чтобы основания были по бокам. Если по рёбрам такой призмы залить чугуний, а грани выпилить нахуй, то получится какбэ качель. В идеале там ещё должна болтаться аки маятник некая хуйня, на которой собственно нам и предлагается качаться, но её в нашей качели было решено упразднить, сочтя излишеством. А математического совершенства эта качель достигла после того, как наиболее образованная часть дворовой стаи пришла к решению, что основание в призме на то и основание, чтобы быть снизу, но никак не сбоку, поэтому качель пизданули на бок, для лучшей организации содержательного досуга.

Идеальный пример оного мне пришлось наблюдать как раз-таки в тот лохматый день, когда я вышел погулять со своей бабушкой вешним утром на детскую площадку. Учитывая всё вышесказанное пытливый читатель наверняка сообразит, что делать на детской площадке было словом нехуй. На лазилку я в то время залезать пока ещё ссал, больно уж высокая, а слоник остоебал ещё четыре луны назад, поэтому выбор был невелик - ебать козу залезть на опрокинутую качель и охуевать какой я смелый. Ну не в песок же с еблом зарываться, действительно, вашу ж матушку, так что пришлось удручённо сидеть на качели, харчать с высей во что белый день свят да чесать то хуй, то жопу. И пока эта качель вот таким вот неочевидным способом способствовала моему физическому и умственному развитию, ко мне подошёл местный задира и хулиган, по прозвищу Бобэн, собираясь по всей видимости оказать благоприятное воздействие на мою социальную адаптацию.

Бабушка абсолютно некстати куда-то отошла, поэтому моим очком можно было арматуру перекусывать, ибо это был чуть ли не единственный персонаж во дворе, по возрасту такой же как мой братик. Не помню как там насчёт Бобэна, но братика-то моего там точно все ссали, отчего у Бобэна наверняка были все основания его недолюбливать. Типа конкурент ведь за право быть вожаком или типа того. А лучший способ сделать бяку чуваку, которого ты ссышь отпиздить - это например скинуть с качелей его удачно подвернувшегося младшего брата, который в данную секунду уже в рот и в жопу ебать хочет и вешнее утро, и площадку, и качель, и козу.

Однако же внезапно ничего подобного не происходит: видимо у Бобэна хватает ума сообразить, что если он меня скинет с качели, то на следующий день моим братом эта качель будет засунута ему в жопу вслед за слоником, лазилкой, детской площадкой, разваленной баней, Рексом, футбольным полем, сборной Аргентины и населением Китая. А может просто опасается, что брат гуляет неподалёку - он же знает, что я один гулять не выхожу. Так что он просто запрыгивает на ту же качель, садится на соседнюю вершину треугольного основания и улыбаясь интересуется, где Плот (это, к слову, дворовое погоняло моего братишки, на которое он обижался и нещадно пиздил). Я с хуя-то решивший, что под Плотом он имеет в виду меня самого, а вопрос "Где Плот?" задаёт в целях обыгрыша какой-то забавной шутки, вся соль которой в неожиданном продолжении, улыбаясь отвечаю: "Здесь!" (очевидно же!)
"Где здесь?" - не унимается улыбающийся Бобэн.
"Ну тут, неподалёку!" - уже чуть ли не хохоча отвечаю я, готовясь услышать окончание этой его феерической шутки.
Бобэн, бывший абсолютно не в курсе, что он щас дико адово шутит, понимает из моих слов только то, что мой брат где-то недалеко, так что надо не нарываться. Выдерживав театральную паузу, он молвит куда-то сам себе "О, я - Бланка!" и начинает энергично болтать ногами в воздухе, приговаривая "Пиздрых... Пиздрых... Пиздрых... Пиздрых..."

Не знаю, какая хуйня творилась в душе у этого человека, и чем был обоснован этот его комплекс действий, но ёб твою меня там просто разорвало от ржача! Вот уж блядь действительно неожиданный конец у шутки! Можно как анекдот рассказывать:

Встречаются два мужика, один другому говорит:
- Где плот?
- Здесь!
- Где здесь?
- Ну тут, неподалёку.
- О, я - Бланка! Пиздрых-пиздрых! Пиздрых-пиздрых!

Бобэн вскоре смылся, зато когда подошла моя бабушка, я уже просто не мог удержаться от того, чтобы поделиться с кем-нибудь своей радостью. "Что ты смеёшься, Виталюша?" - поинтересовалась бабушка. Заливаясь звонким смехом я воскликнул: "Бабушка, смотри, я - Бланка!", и глядя как бешено фалломорфирующая бабушка медленно принимает ислам, ритмично замотал ногами, не забывая на каждый взмах кричать сакральное "Пиздрых-пиздрых!"...

Если б я был бабушкой, я б наверное любой хуйни подумал. Вот пиздец, что нужно говорить, когда твоё чадо выкидывает такой напас алогичной хуиты прямо в атмосферу? Не думаю, что различные методики воспитания детей рассматривали образец подобного поведения хотя бы в примечаниях. Однако бабушка - это просто полный пиздец - почти тут же нашлась с ответом!
Она тоже залилась звонким смехом и воскликнула: "ахаха! Ой, и правда! Ну действительно Бланка! ололо!"

Ебануться.

Я ей кстати поверил.

Через хренадцать лет этот пиздрыхающий ногами мальчик ужрётся бухлом в чахлую жижу и сидя в интернете наебётся со стула, сломав при этом зуб. Через неделю у него отменят вождение, и весь свой выходной он будет в холодной и дождливой квартире дожидаться вечера, чтобы сходить к зубному... Трезвый..
И в час этого тоскливого ожидания только мысль о том, что он – Бланка, будет придавать ему сил, уверенности и толерантности к жыдам.

P.S. А вот хуй, не будет он до вечера дома сидеть, он щас в город за билетом поедет и за приводом новым. Блядь, я с себя хуею - понадобилось перечитать пост, чтоб об этом вспомнить!

Давно ничего сюда не сочинял (и вряд ли скоро буду). Зато вот нашёлся архив быдловконтактовской группы ЛВГ, выпиленной в своё время Павлом Дуровым, быдлом и пидорасом. Выпиленной за то, что володи называли его быдлом и пидорасом. Однако мудрых проницательных володи нашли-таки прямую ссылку на обсуждение "Как я всрал говна", и она запилилась обратно. Короче, раз уж нашёлся столь эпический креатив, то можно его сюда выложить. Точнее, ( вот сюда вот (тут только мои посты, хотя все прочих володи всирали не менее сугубо )

Нынче как ящик ни включишь - хоть пиздецом рычи. Сначала оказалось кто-то с кем-то воюет, не успел определиться за кого нужно болеть - оказалось это мы с кем-то воюем, причём пидорас по идее не я, но это только у нас так считают, а весь цивилизованный мир прогрессивно считает меня пидорасом и хочет чтобы я прекратил эту безумную войну.. Только начал прикидывать, в какой точке города я встану раком с хуем в руке если в меня полетит атомная бомба - оказалось она не полетит уже (а был бы нормальный пиар грядущему третьему фоллауту!), типа все помирились, минуту помолчали, и сразу Олимпиада началась.

Олимпиада, напомню, - это такое мероприятие, на котором люди разбегаются и прыгают с шестом, лишь бы не работать. Еще они разбегаются и прыгают в длину, кидают молот, скачут с вышки или играют в какой-нибудь унылый волейбол, а побеждают в итоге американцы. Ну это я чисто по воспоминаниям четырёх- и восьмилетней давности - мы ещё всё время были вторые по количеству золотых миндалек. Самое радостное во всей этой хуйне то, что бежит, скажем, на среднюю дистанцию человек 20, а пресловутую миндальку дадут только одному, да и то потом отберут, потому что он наркоман сцуко. А остальные все уезжают с Олимпиады невероятным говном и лузерами. Причём ладно если ты американец и проиграл миндальку хранцузу - вам-то похуй, вы щас оба полетите кто в Америку, кто в Хранцию, глядишь не так обидно. А вот если ты негр страшный из какой-нибудь волшебной африканской страны, где съел не то яблоко и превратился в кипящее желе? Где укусил тебя особый комар - и уж лучше бы ты не то яблоко съел? Пиздец негру - четыре года мудился, тренировался, почти не торговал крэком и шлюхами, в баскетбол не играл, рэп не слушал, и тут - хуяк! пиздык! - и за каких-то 0:42:51 ты в компании двадцати отборных лузеров. Причём тебе ещё и лететь в какую-то сраку мира...

В общем, Олимпиада - это фабрика лузеров. Их утешают словами, что главное - это участие, что впереди ещё будут большие победы, что ну а хули ты хотела, с такой жопой быстрее всех пробежать что ли? Короче это гнилые отмазки, а на самом деле теперь на вас следует показывать пальцем, травить в общественных местах, да ещё и клеймо на лоб прижечь с цифрой "9" - это если ты девятое место занял, позор нации. Один комментатор четыре года назад прямо так и сделал - сказал что какая-то девка бревно. Имя не помню, но суть так и сказал: "Дескать, Лена Головач - бревно!" А она и правда бревно, если честно. Полено так сказать. Её это так задело, что она вроде даже миндальку взяла, причём по иронии миндалька была как раз за выступление на бревне.

Короче к чему я это? Вот - как ни включу нынче Олимпиаду, а там ни одного эмо-пидора нет! Мне одному что ли кажется, что это странно? Там же так эмоционально: весь мир увидит какой ты тру, а если проебёшься (точнее, не если, а когда), то будет охуенный повод расплакаться перед камерой, чтоб совсем уж все бабы твои были. Даже если по какому-то нелепому стечению обстоятельств получится взять миндальку, то один хуй можно перед камерой поныть - а до пизды, хули, там все ноют, въебал не въебал, всем похуй.. Короче странно. Видимо гребля на байдарке или синхронный прыжок с вышки - это недостаточно эмоционально для наших уважаемых пидоров. Обидно - есть же Паралимпийские Игры (правильно написал, нет?) для инвалидов, а почему для моральных уродов нет? Чтобы спасти ситуацию, предлагаю свою программу Эмо-Олимпийских Игр, принять участие в которых может каждый, у кого есть скейт и 49 рублей на Блэйзер.

Согласен, стебаться над эмо уже сто лет как не круто и вообще дурной тон, но ёб вашу мать - http://vkontakte.ru/photos.php?act=show&id=-1062567_115609760 - это была последняя капля... Короче, поехали:

(церемонию открытия пусть сами придумывают)

Игра 1. "Ленинский стяг"
В душе не ебу, почему я назвал это соревнование ленинским стягом, может потому что он красный, и кровь тоже. Суть такая - энное количество человек делятся на две группы, например по шесть-восемь человек. Дальше первый режет себе левую руку в любом стратегическом с его точки зрения месте. Остальные должны повторить его попытку и порезаться точно так же. Второй режется уже в двух местах - остальные опять же должны повторить. То есть каждый участник рассчитывает свои способности и находит свою тактику: порез должен быть в меру сложным, чтобы обессилить повторивших его соперников, но ты сам должен переносить его относительно легко. Короче в идеале все должны сдохнуть. Последний кто не сдохнет целуется взасос с победителем другой группы и борется с ним за первое место уже другой рукой. Золотую медальку вручают родителям, когда они приедут в больницу за своим чемпионом. Серебрянного призёра в принципе тоже можно откачать, там уже по собственному желанию или решением судей. Должен же плакать кто-то, а то если никто не будет плакать, то некому будет потом скейты рекламировать, комитет обанкротится.

Игра 2. "Меня никто не понимает"
Вариация на тему сломанного телефона. Как известно, на самом деле эмо-пидоры - это самые милые, умные, добрые, весёлые и чуткие люди на свете по версии других эмо-пидоров. Но их никто не понимает, поэтому по версии всей остальной планеты они душные, унылые, тупорылые, кривоёблые гондоны с аттрофированным чувством индивидуальности и хуем в жопе. Правила игры: нужен адекватный человек, который выпил пива, ищет где поссать и в данный момент в рот хотел ебать всё остальное. К нему подходит эмо-пидор и рассказывает о своих чувствах. В смежных дисциплинах, эмо-пидор:
а) рассказывает не вслух, а пИфФФэт нА бУмАФФкЕ, ПриЧОм ФоТ тАК фФот И с АшыПпКаМИ;
б) рассказывает с хуем во рту.
Это делается для того, чтобы понять его было ещё сложнее. Адекватный человек, не обладая ни желанием, ни возможностью понять чувства эмо-пидора тем не менее должен это выслушать, а поссавши вернуться в компанию и в двух словах объяснить чё за хуйню ему плёл этот чмошник. Когда поссать выходит второй человек, на него набрасывается второй атлет и также делится своими переживаниями. Когда атлеты заканчиваются, все адекватные люди уже перестают быть адекватными и лежат где-нибудь в говно, поэтому в дисциплине побеждает тот, у кого тупо длиннее чёлка.

Игра 3. "Убить Билла"
Соревнующиеся выходят в какой-нибудь печальный пустырь, волей жребия один из них назначается Билли Каулитцом. Этот мудак проигрывает по-умолчанию, так что теперь его роль - носиться по пустырю, выглядеть как дешёвая блядь и немецким матом пиздеть что-то там про хуёвый отель, в котором пришлось ночевать. Остальные изображают разнополую толпу фанаток, бегают за этой волосатой хуйнёй и стремятся порвать её на сувениры. Тот, кому удаётся вырвать лобковую чёлку назначается новым Билли Каулицом, и теперь уже по-умолчанию проигрывает он. Остальные по отточенной схеме продолжают пытаться порвать его на части, после чего назначается новый въебавший по-умолчанию Билли Каулитц. Когда малый размер толпы уже не позволяет нормально порвать человека на куски, оставшиеся в живых определяют победителя при помощи игры в ленинский стяг. Данное соревнование призвано научить подрастающее поколение, как важно не быть Билли Каулитцом.

Игра 4. "Мама волнуется раз"
Представитель компетентного жюри ритмично зачитывает мантру
"мама волнуется раз,
мама волнуется два,
мама волнуется три,
сука, домой позвони"
и в этом месте все лежащие на полу эмо-пидоры должны замереть в той позе, в которой бы они хотели быть обнаруженными после самоубийства. Жюри определяет, кто из этих позёров самый тру и помимо миндальки даёт ему гарантию, что уложит его в эту самую позу, если этот пидорас наконец-то блядь перестанет жевать сопли и всё-таки решится. Серебрянному призёру достаётся утешительный песок из вагины вокалиста группы "Стигмата".

Игра 5. "Нарды"
Тупо, блядь, нарды. Побеждает тот, кто не заплачет, если начнёт проигрывать.

Игра 6. "Блеф-клуб"
Соревнование впервые появившееся в Эмо-олимпийской программе и приуроченное к победе "Зенита" в Кубке УЕФА! Типа первый тур: один из атлетов для храбрости закидывет "Блейзера" и ждёт пока закончится какой-нибудь футбольный матч. Потом идёт к выходу со стадиона, ждёт пьяных фанатов проигравшей команды и начинает на них выёбываться. После этого он ползком возвращается к своим соперникам и при помощи аппарата, позволяющего разговаривать без нижней челюсти, рассказывает им как прошла драка. В своей истории ему необходимо один раз:

а) неочевидно солгать (например: "у меня конечно шансов не было, но хоть одному, самому бля охуевшему, я успел въебать", или "теперь они меня уважают, потому что я их не зассал", или "я их не зассал");
б) приукрасить факты понта ради (например: "я их запомнил и потом вместе с братом найду по одиночке", или "меня пиздили, а я их подначивал, что моя сестра дерётся лучше", или "зато сломанная челюсть позволяет брать в рот больше четырёх хуёв за один раз");
в) напиздеть аж хуй поверишь (например: "тем не менее, я не гей").

Остальные соперники должны угадать, в каком месте была ложь, в каком пиздёж, а где красное словцо, и за правильные ответы получают по два, три и одному баллу соответственно. Далее в рамках второго тура на пьяных фанатов идёт выёбываться второй участник, и всё повторяется заново, пока не отпиздят всех и каждого. Баллы за найденную ложь суммируются, победитель получает миндальку и годовой абонемент в фанатский сектор ставшего родным стадиона, а остальные плачут - оказывается в мире так много лжи...

Игра 7. "Червы"
Самая напряжённая дисциплина, как по сложности подготовки, так и по накалу борьбы. Эмо-пидоры собираются в одной комнате и НЕ сосут хуй. Соперники должны заранее отработать вместе с тренером тактику своего поведения в комнате и продумать возможные варианты, чем они могут заняться в комнате, ПОМИМО сосания хуя. Соревнующимся очень важно НЕ сосать хуй. За каждое отсасывание хуя атлет наказыватся штрафным очком. Набравший десять штрафных очков получает один штрафной в очко, причём участник, согласившийся выступить в роли штрафующего наказывается тринадцатью штрафными баллами. Игра останавливается, когда один из участников первым набирает сто штрафных баллов - миндальку всучают тому, у кого на этот момент в пассиве будет наименьшее количество штрафных очков, и кто сам на этот момент будет в наименьшем пассиве. Поощряется честная игра - не дрочить перед соревнованием, не провоцировать соперников демонстрацией значков на шнурках, не симулировать отсос, заставляя судей принимать сложные неоднозначные решения. При равенстве очков (как по количеству, так и по диаметру) преимущество остаётся за тем игроком, которому присвоен рейтинг fair-play.

Короче эту хуйню можно придумывать ещё очень долго, а мне уже надоело. Семи дисциплин разумеется для полноценной Олимпиады очень мало, поэтому пусть она будет неполноценной, как и сами уважаемые участники. Потом можно будет постепенно добавлять новые соревнования по мере роста их популярности. Например, зацементированный скейтинг на открытой воде, горение в печах в аду или, скажем, диктант по русскому языку.. В дальнейшем предлагаю усложнять дисциплины в пользу увеличения смертности, и проводить Игры немножко чаще, чем раз в четыре года, например каждый день. А то за четыре года популяция участников успеет достичь прежнего количества, поставив под сомнение целесообразность проведения такой Олимпиады.

На этом вроде и хватит, всем спасибо, никого не чмаффки, никого не лю, пройдите в жэ, сосите ху.

И напоследок, нет, ну я настаиваю:



!!!

Адов пёс куёт металл!!! Лапулька! Дави их всех, чемпион, я на тебя деньги поставлю!! Лапулька, ты убийца?? Покажи мне свой боевой оскал!!
Сцуко...
Грешно над такими смеяться..
Зато весело.

Поражаюсь: каждый божий день думаешь себе "жизнь - дерьмо, жизнь дерьмо..."; прошёл год, прошёл два, а ты всё "жизнь - дерьмо, жизнь дерьмо..." А поражаюсь собственно тому, что когда пытаешься отвлечься от мысли "жизнь - дерьмо" и вспоминаешь всякую радующую тебя чушь, то можно навспоминать столько всякого, что даже непонятно, в какой момент дерьмовой жизни это успело произойти, если она всё время таким дерьмом была. Щас вот чё-то вспомнил подготовительные курсы... Историю про тапки уже девятьсот раз кажется рассказал всем подряд, ну да похуй, она жизнеутверждающая и очень меня радует, так что возьму да расскажу ещё раз.

( Дальше тут, ибо слишком дохуя получилось, понесло меня куда-то )

"Ты такой неудачник, что на конкурсе неудачников ты бы занял ВТОРОЕ место, потому что ты неудачник!"
Люди делятся на две категории: одним иногда везёт, а вторые Виталик. Однако этой ночью усилиями одного доброго человека был сделан ещё один шаг к тому, чтобы категория осталась всего одна. Фактически ещё немного - и я этот ёбаный конкурс наконец-то выиграю.
Особого везения ничего особо не предвещало - ночная смена после хуёвого дня, на редкость поганое настроение по объективно паскудным причинам. Этот ёбаный кусок говна Машина снова остановилась, поэтому работы нихуя нет, но мастерица посчитала, что человеку в поганом настроении, которому посчастливилось тупо покурить на скамейке за 120 рублей в час, просто необходимо пропылесосить веником весь ёбаный цех, как будто он и не собирается в течение следующих двенадцати часов тщательно его засирать.. Слава богу добрый человек Федя (который подменял гнойного алкаша Ваню, во второй уже раз не вышедшего на работу) избавил меня от этой параши и порекомендовал почаще посылать мастерицу нахуй.
Потаскав для приличия гильзы я поебал на улицу курить. Ко мне выбегает Федя:
- Чувак, помоги нож отрегулировать! (...я смачно затягиваюсь последний раз...) Да блядь, не выбрасывай ты! Докуришь внутри, думаешь кого-то там ночью ебёт? Днём и то не особо народ палится, а щас так вообще всё всем до пизды... У нас тут и со спидом работают..

(В этом месте я красочно себе представляю, как добрая дюжина потных вонючих мужиков содомируется анальным способом, заражает друг друга спидом, а потом от горя идёт работать на бумажную фабрику, в богом забытую третью бригаду).

(А потом понимаю, что Федя сказал не СО спидом, а ПОД спидом, так даже логичнее. Теперь уже вспоминаю серию Симпсонов, где была дискотека в цеху, там ещё Гомер типа боялся, что Барт голубой, и повёл его на какую-то фабрику, чтобы тот посмотрел на настоящих мужиков за работой. А там все оказались пидорасами, и как только Барт зашёл, они врубили цветомузыку и начали плясать прямо в касках и спецовке, а-ля ТомБой, с понтом у них перерыв на танцы начался, а потом наверно содомировались анальн... Блядь, о чём я думаю на работе!)

А потом федя спрашивает:
- А ты сам-то спида не хочешь?

Совсем недавно, когда я стоял в очереди к психопату, какая-то эмоционально нестабильная тётенька спросила меня, как называется предприятие, где делают лезвия. Да, пожалуй это был самый дурацкий вопрос, который мне когда-либо задавали. А федин вопрос только что занял второе место.

- Если есть, то ещё как бля хочу!! А если нет, то какой нахуй спид, я в завязке!
- Да всё есть, круто, щас когда станок запустим, мотать начнём, я тебе отсыплю. Там если мало будет, не торкнет, так говори, я ещё дам. Ты его как, нюхать будешь или с чаем?
- Да хоть так сожру, ёба.
- Во какой ты.
- У меня нос кривой, вдруг криво занюхаю. Давай лучше с чаем..

С чаем так с чаем. Берётся кружка, пакетик бодрящего тонизирующего чая "Липтон", пара ложек бодяженного спидом сахара, кипяток - а затем словосочетание "бодрящий тонизирующий чай" приобретает новый смысл.

Где-то через час работа начинает доставлять небывалую радость и удовольствие. Федя только предупредил, чтоб я перед машинистом не особо палился, а то он не в теме. Возможно под "не палился" он имел в виду "смотав рулон массой ровно 666 кг, не плясать вокруг него, призывая Мефистофеля и Вельзевула, и оведомляясь у машиниста, готов ли он сосать потный хуй Властелина Тьмы; а ещё не рисовать пентаграммы на листке с указанием массы этого рулона, перед тем, как отдать его мастерице". Хотя нет, это скорее "не будь идиотом", но за это премии не лишают.

Короче получился наш ответ фильму "Чарли и шоколадная фабрика". Нечто в духе "Два уебашенных резчика и фабрика "Комсомолец", или как-то так. Тупой, несмешной, про бумагу, зато идёт долго! Самой печальной фразой, которую я услышал от Феди за ночь, была "У Жени хуя нету". Скорее всего он имел в виду, что "уже нихуя нету", и это действительно было больше похоже на правду. По этой причине последние три часа работы уже не доставляли такой радости и удовольствия, но в общем даже у электрика иногда водка к утру заканчивается, так что три часа можно и без энтузиазма отхерачить..

Мораль: с аванса надо купить что-нибудь к чаю. Спасибо тебе, Федя, за идею! Смена прошла быстро и весело, и даже объективно паскудные причины на редкость поганого настроения временно съебли на дальний план, где им в идеале и место. Только вот напрасно мы один рулон так похерили: дюже поебаться с ним потом пришлось... Ну да похуй, отскочили.

Баю-бай, легли все люди ночью спать,
Баю-бай, зато им скоро, блядь вставать!
Ну а я работал ночью,
В жопу ёбаный рабочий,
Щас как лягу спааать...
Хуй! Там! Был!

Сока выпей, придурок, а поспать и ночью можно. И хватит песни петь, ты меня заебал уже за смену своим вокалом! Да, кстати, и прекрати сам с собой разговаривать.

Короче бывает, что даже мне иногда везёт. Пусть не глобально, по мелочам, но если подумать, то этим мелочам и надо радоваться, потому что иначе радоваться будет вообще нечему, и будешь ты унылым говном. Ну, в смысле, ты будешь ещё более унылым говном, чем обычно.

Короче, я бля резчик, и я люблю Веру! Катю! пиво! СВОЮ РАБОТУ!!!

Всё к этому шло, и вот наконец-то занесло меня сегодня в наркологический центр. А потом ещё и в центр психологической поддержки или как он там назывался. Не, лечиться мне пока рано, надо было тупо справку взять для работы, что лечиться особо не от чего. На работу типа без этой справки не берут (а в цех свой кстати заскочить с утра всё равно успел - там всё абсолютно так же, только котов почему-то меньше стало...). Короче послали в Пушкин за справкой от психиатра и от нарколога.

В нарколыжную регистратуру стояло всего два человека - я и ещё один волосатый чувак по тому же вопросу. А вот зато к наркологу на капельницу и подшивку стояла целая гигантская очередь из... дедушек! Я так порадовался! Никогда столько дедушек-торчков не видел! Или это были подростки, которые выглядели намного старше своего возраста, не знаю. А возможно это были трупы, которые выглядят младше, неважно, суть дедушки и все системно торчат, позабавило. В регистратуре, как и положено, коробки с карточками. Помимо обычных коробок, разложенных в алфавитном порядке, обращали на себя внимание две необычные, в которых судя по надписи хранились "НАРКОМАНЫ". А ещё в двух - "ПСИХОЗЫ". В общем, каждому наркоману по психозу, благо коробок поровну. Ещё в одной лежало "РАЗНОЕ", видимо туда пихали всё, что ещё не сторчалось, не психануло и ни на какую букву не начинается.

Справка сука двести рублей стоит! Зато дают их кому угодно без всяких анализов, хотя я бы их легко сдал и получил пятёрку, благо сто лет как чистый. Короче, тётка в регистратуре выдала какую-то анкету и послала к доктору за подписью, при этом довольно утвердительно сказав "Так, а двести рублей вы мне дали..." Грёбаная честность! "Нет, не дал, вот, держите..." - говорю. Секунду подумав, добавляю: "Надо было сказать, что дал!" и улыбнулся, типа. Сука, а она даже не улыбнулась! И спасибо не сказала за честность! Трижды жалею, что не наебал эту сволочь. Ну да похуй, решил анкету почитать. Думалось мне, что тут всё серьёзно, и придётся вдумчиво заполнять всю эту хуйню, а оказалось, что за две сотни они и сами всё прекрасно заполнят. Вопросы пиздатые! Например:

- в каком возрасте вы впервые употребили алкоголь? (в девятнадцать)
- какие виды алкоголя вы предпочитаете? (дешёвые)
- случалось ли вам употреблять алкоголь в больших количествах? (а разве его бывает много?)
- как вы себя чувствовали на следующий день? (ахренительно!!)
- какое максимальное количество алкоголя вы употребляли за одну интоксикацию? (не помню)
- случалось ли вам употреблять алкоголь два или более дней подряд? укажите сколько (эээ... январь, февраль, март, апрель.. блядь, а я забыл, сколько в апреле дней?)

Остальные в том же духе; креста бы на них не было, если бы заставили всё это честно заполнять! Думаю у них бы никто такими темпами с этой справкой не вышел. А так просто к доктору на осмотр пригласили. Доктор сука седой и весь такой грустный, подавленный... такое впечатление, что он меня сейчас посмотрит и пойдёт к тем дедушкам очередь занимать на капельницу. Ну типа захожу к нему. Дайте, говорю, справку для трудоустройства. Нет, ему пообщаться приспичило:

- Покажите руки выше локтей... Никаких там уколов нет?..
- Нет, только экзема.
- Экзенда, хорошо.. Куда вы работать-то идёте?
- На бумажную фабрику "Комсомолец" в Коммунаре.
- (глядя на запястья) А вы у нас самоубийца?
- Нет, просто больше никуда не брали.
- Я про руки, зачем вы их резали-то?
- Я не резал.
- Ну я же вижу всё, резали, причём неоднократно!
- (..а я не в шкафу...) Нет не резал.
- Ладно, ваше дело... Наркотические или психотропные вещества употребляли?
- (..марихуана, пластилин, спид, декстраметорфан, синие пентаграммы, красные серпы, белые мицухи, синие дельфины, белый мерседес, зелёные клеверы...) Нет.
- Мыслей о самоубийстве больше нет?
- (..ну если только ты вместе со мной...) Нет, их и не было.
- Теперь только работать и радоваться жизни?
- (..нет, блядь, щас выйду, обмажусь ослиным и вскроюсь!!..) Да!!
- Ну ладно, получите.

Вот так всё просто. Первые три буквы в его подписи - "КАР". Вот уж не удивлюсь, если целиком его фамилия "Карлайл" (был такой психиатр-нарколог в книжке Клевенджера "Человек-змея"). От психиатра справка получается примерно так же, разве что в очереди сидят не дедушки-системщики, а какая-то тётка с болезнью Альцгеймера-Паркинсона, которая помимо прочего спросила меня, как называется предприятие, где делают лезвия. Я ответил, что оно называется фабрика лезвий, её вроде устроило. Хотя было ещё отличие - если нарколог в справке написал, что "Долбоёб Платонов не имеет противопоказаний для ТРУДОУСТРОЙСТВА", то психиатр копнул глубже, и указал уже, что "Этот мудила в шапке не имеет противопоказаний для РАБОТЫ РЕЗЧИКОМ". Вот оно как. Типа звучит как приговор. Работать - только резчиком, всё остальное - противопоказано психиатром нахуй. Пока этот чувак работает резчиком - с ним всё нормально, но стоит ему заняться чем-то другим, как буквально в течение минуты он сходит с ума, начинает совать в жопу пальцы, пердеть через уретру и побеждать на Евровидении.

Другими словами, резчик теперь - это мой диагноз. Болезнь конечно тяжёлая, но хоть предприятие где делают лезвия меня не ебёт.

"Жалобы психиатру у вас какие-нибудь есть?"
И нет, и да, и конская елда. Справку дай.

Шёл домой и жизнерадостно охуевал на зелёные деревья, пел песни, считал встречных котов, ни одного не встретил и сбился на нуле. Теоретически, можно было накидаться любым адовым говном и скакать до дома приставными шагами, ежеминутно называя Брежнева сволочью, спотыкаясь на каждом втором слоге и запивая водкой. И хуй бы ко мне доебались - я теперь официально не псих и не торчок, у меня СПРАВКА есть!!!

Ну вот, года не прошло, вроде как на работу устроился, в понедельник станет окончательно ясно. Кассиром в магазин "Улыбка радуги" меня не взяли, Таня не даёт говорить почему, а организация с не менее жизнеутверждающим названием "Колесо", видите ли, не нуждается в грузчиках. А тут пришлось съездить на прошлое место работы, картонную фабрику "Комсомолец", чтобы забрать справку для пенсионного фонда. По приколу решил спросить, не нужны ли рабочие в цех.

Место, надо сказать, крутейшее! Когда я там ещё работал два года назад, у нас стояло доисторическое оборудование установленное немцами годах в пятидесятых. По данным сайта http://pr-tymanka.narod.ru/kommunar/istoriya/komsomolec.html "Условия работы в то время были каторжными. Многое приходилось делать вручную. Не было никаких подъемных механизмов. Тяжеловесные рулоны на бумагоделательные станки поднимали на руках. Мокрый брак носили на себе. В рольном и других помещениях всегда стоял душный воздух, пропитанный пылью и ядовитыми парами кислот".

Это правда относится к началу века, то есть до установки немцами новой машины, но всё равно золотая страница истории.

Щас-то слава богу электроподъёмники присобачили, а вот машина вроде как стоит та же самая (ключевое слово - "стоит", по замыслу она должна ещё и работать). Через пару дней после моего увольнения, кстати, машина сдохла, и фабрика встала на две недели. В скором времени из этого музея античного искусства разумно уволился мой отец. Когда я вчера туда ехал, всё думал, интересно, вот два года прошло уже, они хоть чё-нибудь там поменяли? Машина работает или до сих пор ломается каждую неделю? Хоть как-то фабрику приводят в божий вид?

Прихожу - ... *истерический смех* ... - У НИХ ТАМ СТЕНА БЛЯ ОБРУШИЛАСЬ))) Чтобы попасть в отдел кадров, приходится идти в обход через весь цех. Я чтоб не блудить попросил позвонить Олесе, чтоб она спустилась и меня встретила. Мне сказали - ... *падает под стол* - ... позвонить нельзя, потому что после удара молнии у них все телефоны сгорели нахуй...

Я лишний раз порадовался, что больше не работаю тут сисадмином, и телефоны сгорели не в мою смену, а то бы огребал, как в лучшие времена. И ещё порадовался словам "У нас тут как раз сейчас резчика нет, вот мы тобой и заткнём дырочку". Ура, я согласен затыкать дырочку до самой осени, обожаю затыкать дырочки! В общем молодцы, теперь бы ещё придумали дырочку в стене кем заткнуть, а то она бля обрушилась, ночью холодно будет... =)

Продолжая цитировать сайт: "Плохо обстояли дела и с техникой безопасности на производстве, часто у машин не было простейших ограждений. Изувеченные на производстве рабочие выбрасывались за ворота фабрики, оставались без средств к существованию. Так, из-за слабого освещении в цехе рабочий Никандр Кузьмин получил тяжелое увечье - лишился глаза. Его уволили, выдав лишь единовременное пособие - 25 рублей. При других обстоятельствах пострадал рабочий Антон Еродский, которому оторвало пальцы на руке. Руку хозяева оценили еще дешевле, чем глаз. Еродскому дали 15рублей и уволили..."

В этом месте в кадр заходит старый дед из Южного Парка и говорит "Дурнаааая слава у этого места...."

А чё, нормальная вроде развалина, парняге лето поработать! )) И в жопу вашу нубскую Улыбку Радуги! Вот и сидите блин за своими кассами, гордитесь своими Таня не даёт говорить чем! На вас-то в любой момент даже потолок не может ёбнуться, как вы там со скуки не дохнете.

Я - резчик, и я люблю свою работу!

А вот вам ещё одна причина, по которой в электричках так душно.
Оказывается, в электричках слишком много сильных мужиков! И слишком мало тех, кому всё дохуй.
Расшифровываю: это что получается - едешь ты в вагоне, температура +25, душно - хоть телогрейку снимай, и неплохо бы пооткрывать все окна... А какие в наших вагонах окна, помимо того, что они все закрытые? Правильно, помимо того, что они все закрытые, они ещё и хуй откроешь каждое второе! То есть бывают нормальные, которые даже я открываю, бывают такие, что если вложить душу, то тоже даже я открываю, а бывают, блядь, будто заваренные автогеном, что присобачь к ним сука пулемёт, так они четыре волны нападения Чужих выдеражат... В общем проблема со вторым и третьим типом, точнее в их идентификации. Первый определяется легко, там почти всегда небольшая щёлочка есть (щёлочка не в смысле щёлочь или там, пизда, а просто щёлочка) и если повезло сесть под таким, то ты спокойно встанешь и откроешь его.
А как быть со вторым? Допустим ты встал и героически попытался его открыть, может тебя об этом даже какие-то соседние бабнищи попросили. И вот ты встал конём, напрягся так, что ноги в локтях затрещали, воззвал к Добру и Свету, вложил душу - и хуй там был в итоге (сволочь ты малодушная, ха-ха). И как бы всё нормально - спокойно делаешь вид, что тебе попалось противовоздушное окно, заваренное автогеном, и с ним уж ничего не поделаешь, мол, открываейте соседние окна.
И вот тут блядь он и выходит! Подгребает к тебе эдакий Чак Норрис, которого даже не звали, и, сияя техасской улыбкой, одним сука взглядом открывает это ебучее окно, над которым ты только что со сложным лицом ебался добрую минуту... Ну вот и как ты себя после этого чувствуешь? Не, ну прохладнее стало да, не спорю, но ты бля только что пропалился, не смог открыть эту заразу якобы за невозможностью, а эта скотина взяла и всё открыла. И вся электричка над тобой смеётся, все показывают на тебя уродливыми скрюченными пальцами, самые отважные швыряются в тебя бузиной и младенцами, цыганки заходясь в смехе обнажают свои кривые гнилые зубы, у припадочных стариков глаза вываливаются из орбит, бабы истерично валятся под лавку и каждый пидорас порывается прокричать что-то обидное громче остальных... Ясен пень единожды пав так низко ты потом вообще с этими окнами связываться не захочешь! Сделаешь вид, что автогенное окно определяешь на глаз, и сидишь ты каждый раз исключительно под таким, и нехуй его трогать вообще. Или сделаешь вид, что все мудаки, а тебе вообще холодно, так что окна должны быть закрыты. Вот так все и едут, блядь. Правильно, за каким хуем пытаться открыть это ёбаное окно! Все же увидят какой ты дохлый мудила. Если бы Господь Бог хотел, чтобы в этом вагоне было прохладно, он бы чудом пооткрывал эти блядские окна, верно? Чак Норрис-то конечно сам себе окно откроет, а вот к тебе не подойдёт, если ты не баба, или пока ты сам открыть не попытаешься, а то унизить тебя не получится.

Это я не к тому, что сильных мужиков, цыганок, младенцев, стариков и баб надо вешать и сжигать в печах (хотя идея безусловно достойна внимания, и возможно в одной из параллельных вселенных соответствующий законопроект уже рассматривается президентом Зюгановым).
Это я к тому, что ну какого хуя! Почему эти дебилы тупорылые даже не пытаются!!! Поднимите свою сраку и попытайтесь сдвинуть эту поебень с места - ну не откроется и ладно! От себя обещаю, что ржать не буду. Сами надо мной можете ржать, я квнщик, мне до пизды, не открою - сам с себя поугораю. То что в вагоне душно - мне тоже до пизды, я-то точно не сдохну и даже настроением не упаду. Но вот бля когда заходит непонятное чмо и начинает ныть своей подруге "Не, тут слишком мало окон открыто, пошли в другой вагон..." - ясен хуй, что ему на духоту не похуй! Дык открой ты блядь пару окон самостоятельно! Не, ни хуя - Чак Норрис уже притаился и ждёт тебя!! А тут же ещё и подруга, так что вообще пиздец, нельзя эти мудацкие окна трогать. Скотина тупая...

Правильно, вали из моего вагона нахуй!!!

В моём вагоне люди не боятся открывать себе окна!

А ещё в нём музыка, бассейн, шлюхи и аттракционы!

Но тебя сюда не пустят, потому что ты мудак!

Иди и учись открывать окна, пидорас!!!

А потом научись в них выпрыгивать, поебень ты конская! Ты неизлечим, понял, опарыш!?!

УБЕЙ СЕБЯ ДЕСЯТКОМ СПОСОБОВ!!!! СДОХНИ ТЫ БЛЯДЬ УЖЕ НАКОНЕЦ!!! ВЫПЕЙ ГРАНАТУ!!! КИНЬ СЕБЯ С БАЛКОНА!!! УБОЖЕСТВО!! МЕНЯ ТОШНИТ ОТ ТЕБЯ, ЗАРАЗА!!! И СНИМИ СВОЮ ГРЁБАНУЮ МОТОЦИКЛЕТНУЮ КУРТКУ, ЧЕСОТОЧНАЯ ТЫ СВОЛОТА!!!! СНИМИИИ!!!!!!! ЗАПИХАЙ СЕБЯ В РОТ И ПРОЖУЙ, УБЛЮДОК!!! ОТКРЫВАЙ СРАНЫЕ ОКНА!!! ОТКРЫВАЙ СРАНЫЕ ОКНА!!! ОТКРЫВАЙ!!!! ОТКРЫВАЙ!!! ОТКРЫВАЙ!!! ОТКРЫВАЙ ОКНА!!! ОТКРЫВАААЙ, БЛЯЯЯДЬ!!!!!!!!!! <...>

Невроз навязчивых состояний даже при современных возможностях психофармакотерапии и ее комбинации с психотерапией оказывается в группе особо устойчивых к лечению расстройств с хроническим течением и ограничениями социальной активности: не случайно сейчас для обозначения такого рода состояний используется термин обсессивнокомпульсивное расстройство, подчеркивающий почти недоступный коррекции элемент насильственности (компульсивности) в переживаниях и поведении больного. Всеми признается, что абсессивнокомпульсивное расстройство одно из наиболее тяжелых психических расстройств. В подобном состоянии больной вымещает внутреннюю агрессию на людях, стесняющихся открывать окна в вагонах электропоездов и/или носящих мотоциклетные куртки [1].

1. Голдберг Д., Хаксли П. Распространенные психические расстройства: Биосоциальная модель / Пер. с англ. Киев: Сфера, 1999 - C.135.

Северо-западный институт гранж-музыки и героина

Курсовая работа на тему "Границы дозволенного в условиях их отсутствия"

Выполнил Платонов В. группа Рд 4.2, а ни хуя ещё не 5.2

Введение.

Целью настоящей работы было определить границы дозволенного и постараться их переступить, попутно изъёбываясь не опиздюлиться.
Предметом работы являются пацан с гитарой, который "но мы с тобоооою будем вместе... как сид и нэнси, сид и нэнси....", мужик который на зоне общак держал, охуевшая баба с теперь уже разъёбанной ляжкой, эскалатор и ясен хуй оранж-сода, которая не моя, просто нашёл и выпил.
Метод исследования данной работы хуй знает какой метод исследования.

Глава 1.

Наебениться.

Глава 2.

В результате исследований, подробно описанных в первой главе, я оказался не ебу где и с кем. То есть ориентировочно на Парке Победы с толпой алкач и омон. Омон хуёв. Не пиздат. Омон невъёбно хуёв (см. табл. 1)

Виды омона:
Невъёбно хуёвый
таблица 1

Но в этот раз даже не пиздили, по крайней мере больно не было. То есть сел я на скамеечку с понтом сидеть тут буду, а меня сразу выкорчёвывают и... да не, не больно. Оказывается сидеть на скамеечках запрещено омоном. Потом мужик с гитарой сидит, а перед ним толпа поёт. Мужику с гитарой вроде тоже больно не было, а толпа съёблась. В общем задачу свою мужик с гитарой выполнить успел: в процессе пения я успел познакомиться с каким-то чуваком, с которым ориентировочно собрался ночью наебениться. Только у него блядь денег ни хуя, зато шустрый - пиво у прохожих стрелял только так. Правда потом подошёл какой-то непонятный хуйлан и сказал "а вы чё бля, такие антифа, а я вот фа, может отойдём?" К чему он спизданул эту изморось я так и не доёб, потому что мы ни слова ни про какую антифу не говорили, но отходить в итоге пришлось мне одному, потому что мой белый антифашистский друг куда-то благоразумно съёбся. А этот непонятный фашист не успел меня отпиздить, как тоже куда-то ушёл, чему я в общем-то не долго плакал.

Короче остался я без никого. Народ потихоньку валил в метро, а я сидел у подземного перехода и пил найденную неподалёку оранж-соду. А до этого я ещё вспомнил, что пока я в парке сидел, около моей скамейки стояли какие-то чуваки, а я уходя попытался у них пиво спиздить. Заметили, пиво вернул, обидно... Сел в парке на другую скамейку, попытался там спать, но оттуда меня шуганул пресловутый омон, который шугал потом по всей дороге до метро. Короче спустился я в переход с понтом спать хочу и там не холодно. Охранник погнал, мол, не в мою смену, типа нехуй на ступеньке сидеть, моя ступенька, не твоя. Пошёл в парк спать...

Ага, поспал. Лежу, блядь, ворочаюсь, а холодно как у пингвина вокруг, не уснуть. Потом и вовсе охуеваю, потому что из-под головы вылетает моя сумка и начинает убегать. Интересно, этот персонаж чё, думал что человек не проснётся если у него из-под головы сумку дёрнуть? А я и не спал в общем-то. Короче вскакиваю, в течение трёх секунд догоняю сумку и с разбегу хуярю её по ляжке, с понтом остановись добрый человек. А это блядь ещё и баба оказалась! Ну и хули. Чё я её, пиздить что ли буду... Стою вот и думаю, буду ли я её пиздить. А тут уже какие-то мужики подбегают с понтом будущие милиционеры, мол мы всё видели, а ты вообще охуела. Ну и я такой соглашаюсь, действительно охуела. Нехуй сумки пиздить. Я же пиво у людей не пизжу, точнее пизжу, как я уже сказал, но они ж его потом отобрали, и вообще, там было пиво, а это блядь сумка, разницу надо чувствовать. В общем будущий милиционер меня спрашивает:
"Как тебя зовут?"
"Виталик"
"Виталик, хули с ней делать? Как скажешь так и будет"
"Мне дохуй"
"По хорошему, надо её раком в кустах поставить и выебать по очереди"
"Давно я спидом не болел"
"Так чё, ты её прощаешь что ли?"
"Ну а хули я с ней делать буду? Пусть в охуй валится"
"хны-хны-хны, мне просто домой не уехать, хны-хны-хны..."
"Это повод мою сумку пиздить?"
"Да Виталик, они все это говорят, надо её выебать"
"Бля, коты мои кони, да ну её в пизду, я спать пошёл..."

Даже покурить дали. Сижу на скамейке, ясен хуй уже не спится. Дубело. Подходит мужик какой-то, давай со мной знакомиться. Сидим, рассказываем чё-то друг другу, ржём, он мне купил пиво не ебёт какое и сухарики похуй с чем... А потом оказалось что он из тюрьмы, лол. Дальше рассказывал в основном он, а я десять раз думал перед тем, как что-то сказать. В конечном итоге он пришёл к тому, что я охуенный пацан и надо подарить мне пачку сигарет и полтос на пиво, который я ради приличия ещё поначалу брать не хотел. Охуеть, мы с ним ещё помнится "За свободу!" выпили... Да уж, век воли не видать. Номерами слава богу не обменялись, хотя мужик в целом пиздатый, но это в условиях жуткого дубака, бессонницы и отсутствия других сколь-нибудь каких-то собеседников. А пива я купил, круто было.

Пока было круто, потихоньку начало солнце вставать, а с ним и хуй. Телефон к слову вырубился, а пин-код я вообще не ебу какой, в смысле, я помню, что там все цифры на три делятся, но за три попытки я нихуя не угадал, теперь временно без телефона, пока бумажку не найду с кодом... А делать в парке, к слову, нехуй. Когда пиво кончается. Можно было конечно подрочить, но берёзы не возбуждали, а ничего более забористого, типа бузины, я не нашёл, поэтому не дрочил. И вы бы на моём месте не дрочили. Пошёл обратно в переход, спать, охранник-то свалил куда-то. Пока спал, меня трижды окликнули словом "Девушка!" три разных мужика, приходилось басом им отвечать, что я сплю и трахаться с ними не буду. Наверно не надо было руки из рукавов вынимать и сувать под рубашку - реально на сиськи похоже, но дубак в переходе немногим пизже чем снаружи, поэтому хули ещё делать. С перехода меня в итоге опять погнали (я ебал, сколько меня вчера гоняли, и никто так и не обыскал, документы не спросил!), пошёл в парк, нихуя не согрелся и двинул в метро. Зато восход видел, пиздато, давно я восход не видел, да ещё и в парке, да ещё и с видом на озеро, да ещё и лёжа удобно на скамейке. В переходе кстати я ещё одно пиво нашёл, угадайте, что я с ним сделал (подсказка: правильный ответ - выпил).

В метро тоже жарой не тянуло. А ещё и мент сказал, нехуй тут сидеть напротив эскалатора, встань облокотись хотя бы (тоже не обыскал). Встал облокотился... А если ты бухой, всю ночь не спал и замёрз к ебеням до кучи, то стоя смотреть на поднимающийся пустой эскалатор - удовольствие из разряда сомнительных. Можно и на голову ёбнуться. Так и сделал в итоге. Это выразилось в том, что я побежал вниз по поднимающемуся эскалатору. Психоделика та ещё - постоянно кажется, что ты щас наебнёшься, ступеньки рябят, эскалатор не кончается, ноги стремительно устают. По дороге я трижды думал, что щас всё брошу и поеду наверх обратно, дожидаться народ на пивфест возле метро (позвонить-то не могу). А ведь спустился-таки, лишний раз доказав свою крайнюю невъебенность! В голове ритм отстукивал и смотрел под ноги, спустился, устал как сволочь, а внизу ещё и мент меня встречает. Он похоже и сам охуел, поэтому только головой покачал и ничем досирать не стал. Я считаю, что мне блядскую медальку за такое надо дать, так что если б он штрафанул - это был бы верх всеебучей конской несправедливости.

Приехал в Купчино. Доебался на платформе до какого-то позитивного чувака из Пушкина - чувак похоже был в дисках, поэтому общительный что твой Лёня Генусов, и даже плеер дал послушать. Рассказал мне невероятно захватывающую историю, про то как он со своей девушкой пошёл на чью-то хату, а она наебенилась и с кем-то там трахнулась. А он ей за это с ноги захуярил в душу. Правильно, сдохни сука. А я ему про гликодин научил, он даже на бумажке записал, видимо устроит себе праздник на днях. А я вот теперь тоже хочу, а зарплата хуй пойми когда, ну да хуй с ней. Серёжку ещё въебал вот. Так что если у кого есть ненужная - дайте поносить что ли, я верну потом, как новую куплю...

Заключение.

В ходе практической работы я пиздец охуел, и не жалуюсь. Развалинами печени доволен. Ахренительно!

Послесловие.

Знаю, что жж читать она не будет за неимением, поэтому пишу здесь - Катю я по-прежнему считаю невероятно охренительной девушкой и ни в коем случае на неё не злюсь и не ненавижу, и вообще, надеюсь что она будет счастлива и желаю ей всего самого лучшего. Во бля, выговорился. Проехали.

Список использованной литературы.

Впиздохуев Ж.П. Словарь жаргонизмов // какая-то поебень. - М. : Жопа, 2007. - с. 1-3676257626595.

Вчера вся страна, включая меня, за исключением всей страны, праздновала День-проблядень! Если подумать, фактически в жало праздновал... Вообще была установка на позитив, но по эффективности она оказалась сравнима с предматчевой установкой главного тренера ФК "Паяльник" в канун игры с "Барселоной".

Вообще, если гуляние начинается с созерцания десятиюнитовой вереницы грузовиков с мусором, направляющейся в центр - жди отстоя. Пресловутая вереница тут же стала поводом для несмешных шуток в духе "Наверное в центре какой-то мальчик песенку скачал из интернета, весь этот мусор видимо к нему на вызов едет".

А началось всё с того, что закончились деньги. Ну, то есть я их обменял на литр Балтики и беляш. А дальше как бы всё стало уныло. Сеня с Жекой пиздели про сегодняшнюю ночную халтуру, а я шёл и завидовал им чёрной завистью, мол, находят же люди способ за одну ночь бабла срубить без особого геморроя... Завидовал до тех пор, пока Жека не начал названивать всем подряд и приглашать тоже похалтурить. Это при том, что живой я рядом идёт и ему даже звонить не надо. В общем, через минуту я тоже вписан. Типа надо разгребать в Купчино какой-то срач 12 часов, и получить 1,25К за это. Охренеть! Стало уже не уныло. Довольный иду, как сволочь! Давно у меня адовой тыщи в кармане не было! В таком ракурсе даже стало не так обидно Уотерса пропускать. Какой там Уотерс, когда тут тыщу за ночь дают!

Пошли к Моду, типа ждать. Пига было мало, грустнело, Сеня завыёбывался, что уже не особо хочет ночью работать, Жека тоже, а тут ещё позвонил чувак и сказал, что всё, халтурщики уже не нужны, там другой народ пришёл. В общем, "обычные дела - нас с тобою наебали..." В этом ракурсе стало ясно, что на Уотерса идти придётся, но без денег и в окончательно испоганенном настроении. Бесит то, что вот не знал бы я про эту халтуру, да и хоть хуём она расти - денег типа не было и нет, ничё не изменилось. А тут, понимаешь, шанс появился, а потом проебался - вроде тоже ничего не изменилось, кроме настроения...

В Моде сидел почти трезвый. За баром сидел чувак, который на нашем финале в жюри сидел, когда мы печенегов показывали. Чувак видимо сидел уже долго, потому что пытаться уловить его мысли при разговоре было редким издевательством над своим мозгом. Когда его резонно спросили, а почему "Не вопросы" стали вторыми, а не мы, если у нас объективно было лучше, чувак ответил: "Да я вообще этот финал не помню, я там водки в говно ужрался, оценки уже наугад ставил..." Класс. Пять баллов. Есть основания предполагать, что он был не единственным членом жюри, судившим по этому принципу. Типа, пишите ещё ребята, это охуенно всем интересно. Теперь я врубился, что именно имел в виду Давид, когда говорил "Ребята, печенеги у вас охуенные, очень смешные, но их никто не понял". Да где уж там поймёшь! Я после водки не понимаю с кем я в метро-то еду, где уж там квновский юмор оценивать... Вот если показать во весь экран видеоролик про какую-то неясную поебень, в смысл которой я даже в трезвом состоянии не врубился при всём старании и усердии - это заебись! Его особо понимать не надо - если есть такой неебенный ролик, надо ставить пять автоматом. Кого ебёт - смешной он, не смешной...

Справедливости ради, этот чувак дико перед нами извинялся, несколько раз. Чтобы простить его, мне пришлось выпить всё его пиво, пока он увлечённо о чём-то пиздел с какими-то бабнищами, а также скурить пол-пачки его сигарет. Хотя сначала он "пошутил" что пиво нельзя, а то он мне глаз выжжет. Шутник. Ладно, в Приме вроде судейсво адекват... А вот пиво явно моча - сидел всё равно трезвый. А это в Моде запрещено здравым смыслом! Вокруг тебя все такие, нахуй, стильные, модные, одетые, причёсанные, с татуировками на ногах, у всех блядей разве что на ёблах не стоят печати, удостоверяющие их крайнюю распиздатость, в каждом кресле кто-то разве что не ебётся, а среди всей этой ебли сидит злой хрен, которому суки тыщу рублей не дали за ночной разгрёб срача в Купчино!!! Блевать от всех хотелось, воистину, теперь я понял, почему Шуйский так "любит" это заведение! Другими словами, ебать я хотел всех этих МОДников и МОДниц, хотя бухать там всё равно прекрасно, но это скорее не потому что клуб пиздатый, а потому что бухать пиздато.

К пол-десятому решили-таки сходить посмотреть на Уотерса. Желания уже ноль, ибо и денег нет, и поздно уже. Были б деньги - было б не поздно, ибо с деньгами вписку выбить не проблема, да хоть в том же Пушкине, было б чё ночью делать. А так, пошёл туда чисто на час. Недалеко от Дворцовки я наконец понял, куда везли мусор. Ко мне его везли! Потому что "молодые люди, предъявите документы, запрещённые препараты у вас есть?", и вот мы с Жекой уже в автобусе. С таким усердием меня ещё не обыскивали, разве что собакой не понюхали! Видимо знали, кто приехал (это я про Уотерса). Посмотрели у меня и под шапкой (блядь!), и в пачке сигарет (два раза блядь!!! а я всё время там прятал!), карманы все прошмонали... Когда мент начал рассматривать мобильник, я подумал, что щас он будет смотреть под батарейкой, а я блядь свой пин-код не помню! Поэтому когда он спросил "Имеете ли вы отношение к наркотикам?" я не задумываясь ответил "Это вы про телефон?" Мент батарейку вытаскивать не стал, только внимательно на меня посмотрел и отчётливо выговорил: "Блядь, не телефон, а ты - имеешь отношение к наркотикам???" "Не очень..." - говорю. Он ваще сука стал подозрительный, сказал "Значит имеешь...", начал перерывать сумку и, видимо, оставался бы подозрительным, если бы не нашёл в сумке видеокассету с порнухой, которую я Грише всё таскаю, чтоб вернуть. "Это не моё!" - моментально среагировал я, а через секунду понял, насколько тупо это звучит и заржал. "Моя сладострастная кошечка Кристи..." пробормотал мент, а я не нашёл ничего лучше, чем ещё раз сказать Правду: "Это не моё". Мент ещё раз осведомился, сколько мне полных лет, и не дожидаясь ответа сказал, что мы типа можем валить.

Рецензия на х/ф "Моя сладострастная кошечка Кристи":

Говнина та ещё!!! Да по Рен-тв то же самое показывают, только лучше! Вообще ни хрена не видно, муть полная, а ведь я там одного актёра узнал, и уж поверьте, он может гораздо лучше, я видел! Любимый приём оператора - полчаса показывать крупным планом ебломордие женоподобного стонущего мужика (причём звук не родной - дописывали потом на студии). Ну и нахуя мне это? Я с тем же успехом могу запихать яйцы в розетку и посмотреть зеркало... Фильм короче туфта, и половины не осилил. Тем обиднее было, что менты нашли у меня именно его. Подумают ещё, что мне такая херня нравится...

А, мораль забыл - наркотики получается надо прятать в носках, в районе подошвы, там вроде не смотрели.

В общем дошли мы до Дворцовки, там опять двадцать пять... Какой-то ментовской хуйлан в меня мордой тычет: "Запрещённое что-нибудь употреблял сегодня???" Блядь, скажи ты мне, несчастный ебилко, тебе хоть кто-нибудь сегодня уже сказал "Да, чувак, я закинут в полную неходьбу, пиздец меня кроет!!! Но ведь сегодня можно, правда? Это же Роджер Уотерс, чувааак!! Разрушим рамки сознания!!" Ну что за мозгоебика... "Да", - говорю: "Пива Жигулёвского сегодня выпил! Простите, больше не буду!" Етот ебилко делает серьёзный эбач и говорит: "Вы что, это же статья, ну-ка пройдёмте!" Типа шутит. Ещё один шутник. Пока меня обыскивали с пикалкой, он всё стоял и шутил: "Гы-гы, у него там в сумке две дорожки Жигулёвского! Гы-гы, осторожно, он под Жигулёвским!" Квн по тебе соскучился, парень...

Хотя с таким судейством даже у тебя есть шансы, ёбаный ты верблюд!

Пищало у меня всё! Пищало справа, пищало слева, и карманы, и сумка, и джинсы... А я всё выкладываю, выкладываю, а оно всё пищит, пищит... Когда запищал мой хер, готов был заржать. Оказалось это пряжка... Наконец прошёл.

Сет-лист:

"In The Flesh";
"Mother";
"Set The Controls For The Heart Of The Sun";
"Shine On You Crazy Diamond (Parts 1-5)";
"Have A Cigar";
"Wish You Were Here";
"Southampton Dock";
"The Fletcher Memorial Home";
"Perfect Sense (part 1)";
"PERFECT SENSE (PART 2)";
"LEAVING BEIRUT";
"SHEEP";

"Speak To Me";
"Breathe";
"On The Run";
"Time";
"The Great Gig In The Sky";
"Money";
"Us And Them";
"Any Colour You Like";
"Brain Damage";
"Eclipse";

"The Happiest Days Of Our Lives";
"Another Brick In The Wall (part 2)";
"Vera";
"Bring The Boys Back Home";
"Comfortably Numb".

Большими буквами выделены те три песни, на которых я был. Ну офигенно, чё я могу сказать. Музыка - класс, видеоряд - просто хоть стой хоть падай. У нас так фильмы не делают, как у них просто концертное видео оформлено. Взрыв лодки - моё почтение! Комикс под "Leaving Beirut" - очень зацепило. Летающая над городом свинья и фотографии простых людей - хоть на фестиваль короткометражек. Короче, уровень виден.

Только после первого антракта пришлось уйти. Поздно. Не буду ж я без денег ночь непонятно где гулять. Хотя год назад мог, легко, не парился... Видно поменялось что-то. Ненавижу, блядь, Павловск... А ещё очень обидно, что не послушал "Comfortably Numb" - цепляет меня она в последнее время. Пошёл искать вокзал, и праздник в общем-то кончился не начинаясь. Настроение лажовое, но в принципе, оно и честно. Типа, не делай говна другим людям, тогда и у самого всё в порядке будет. А так - на тебе, сцуко! И вот тебе дождь ещё сверху! Ха! Теперь ты весь мокрый! Вот тебе!

А мне дохуй, я и так уже на заливе простудился.

Ещё обнаружилось, что меня почему-то начинают раздражать пьяные рыла молодёжи вокруг. Хотя это ещё в Mоде обнаружилось. Хотя может не в пьяных рылах дело, вероятно просто всё вокруг раздражало. Трезвые-то рыла тоже нет-нет, да побешивали...) Подойдёшь к какому-нибудь ярому фанату Пинк Флойд, ожесточённо пиздящему с пьяными блядьми, спросишь где вокзал, тебе сразу семеро начнут орать "блядь, короче, блядь, короче", тыкая пальцами в разные стороны. В итоге хуй им на воротник положишь и идёшь так же, как и шёл, в итоге даже придёшь верно. Идёшь мимо Перинки - сразу откуда-то слышишь, как Юлька ржёт, как Гриша просит кого-то не выёбываться, как кто-то предлагает "уже к остальным двинуть, они звонили, сказали где они", ну там и ещё вспоминаешь что-то, что вспоминать не особо хочется... Вспоминаются какие-то алкач-треш забухи, которые вообще непонятно с кем, и у кого, и где, и когда всё это кончится. Блядь, всего год назад было, а как из другой жизни прямо. В смысле, как будто и не со мной было. В общем, чё-то я не в ту степь пошёл, так что про всякую унылую хуйню в духе "как всё было пиздато, и чё это оно вдруг закончилось" в другой раз как-нибудь напишу. А щас типа соглашусь с Лосём - ощущения концерта не было. Хотя судя по тем трём песням, это должно было быть просто нереальное, берущее за душу представление. Ну в общем я съебал ещё до того, как взяло. Правильно, нефиг всяким наркоманам за душу меня хватать, её и так всю полапали.

А праздник сто пудов ещё сука будет!

Почитал всяки разны жж, и чуть ли не у каждого обязательно в постах есть какой-нибудь крутейший тест. Типа который проходишь, смотришь результат, а он тебе пишет код для размещения в жж. Размещаешь и радуешься, типа я вот такой вот, пишите в комментариях, а какие типа вы.

Решил, что надо тоже заебашить. Прошёл какой-то тест, на определение общей пиздатости вашей личности, долго блин проходил... Надо было галочками отмечать, сложно...

Наконец всё отметил, нажал результаты, и эта ссука мне такое редкое чмо выдала, падла, что я хрен забил куда-то это выкладывать!!! Общая пиздатость там в лучшем случае канала на минус четырнадцать, уступая место повсеместной отстойности. Если сильно кого прёт, то сам блин пусть пишет какой он там есть, а я такой, каким вам кажусь, вот)) Ну может не совсем такой, да и шут с ним на самом деле. Тупые галочки, а я вам суки верил....

Ещё вот Магистр Лось сообщил, что сегодня Роджер Уотерс на Дворцовке бесплатный, я блин всё собирался-собирался, а в день концерта и забыл совсем, чуть не пропустил было. В общем, внимательнее надо. А то можно подумать, что сегодня восьмое, а завтра девятое - день сдачи реферата одному стрёмному печальному ебырку, и в честь этого всё утро провести в плохом настроении. Подумать это действительно можно, и поверить в это тоже: мне сегодня успешно удалось! Спасибо Забору за посвящение меня в истину.

Вот так вот два сообщения - одно про истину, второе про Уотерса - могут в корне поменять всё настроение в лучшую сторону, так что сегодня никаких рефератов, а только вечер хорошей музыки (вот бы ещё кто со мной пошёл). Так что интернет он не вредный, а наоборот полезный - по нему всякие хорошие новости узнать можно. А вредные в нём только галочки - ну их паразиток в топку, ничё-то они про тебя не знают)))

Надо срочно достать где-то мультик "Освободите Джимми"!!!

Это тридешный норвежский мультик, и судя по всему весьма суровый. То есть как бы не детский. Даже с нецензурщиной. Да и сюжет довольно взрослый - про спасение из цирка слона Джимми, страдающего к тому же героиновой и амфетаминовой зависимостью)) На картинке слон вышел очень прикольный - красноглазый такой, посаженный...

Смотреть по двум причинам. Собственно, слон. И, что радует ещё больше, Саймон Пегг на озвучке одного из персонажей. В общем, этого уже достаточно. Мульт не смотрел, но что-то мне подсказывает, что мне он понравится) Убиваем енотов, копим... В общем, категория "Купить в первую очередь"

Ходить в коротких штанишках этим летом модно. Шорты и бриджи самых разных модификаций - главный тренд сезона. В офис, на прогулку или в кафе с подружками - выбирайте свой вариант! Сочетайте их с туфлями-лодчками и с античными сандалиями. Но не забывайте: ультракороткий вариант шортов подходит только для девушек с безупречной фигурой...

Блядь! Ну а чё мне ещё читать в электричке, чтобы не уснуть?! Девять утра, хули...

Главное наебениваться не собирался. Силой ума сдал зачёт, потом взялось свободное время, пришлось устроить локальный жекин ДР. Один хрен Наумову надо было сдавать с перегарищем - чтобы перебить запах грибов, выросших на сдаваемой работе (работа повторила судьбу зачётки, ирония в том, что редактируемый в ней текст был как раз про грибы). Как ни странно, попросила переделать на нормальной бумаге. Везёт мне с Наумовой - прошлый год я ей тоже на каком-то куске говна сдавал...
А ещё когда ты синий - ты очень обаятельный и дохуя дебил. Дохуя дебил в разы чаще, но очень обаятельный бываешь как правило в самый нужный момент. Например, когда знакомишься с преподавателем, сдавая ему зачёт. Выясняется, что ты сука на ней ни разу не был и работы одной недостаточно. Вставай да уходи - а хуй! Надо спиздануть какую-то хохму, чисто под ситуацию, чтоб училка заржала, отметила твой синий юмор, а ты бы после этого до лунного затмения ей рассказывал какой ты адов квнщик, скоко на это всё уходит сил и средств, а ведь нас этому никто не учит... В общем тоже зачёт.

А зачёт - значит надо похуярить к Жеке на залив. Без подарка, без денег - я самый лучший подарок! (сектантам, для ритуального жертвоприношения, мелким шрифтом) А чё залив? Правильно, там мясо. Надо сперва его сожрать, потом со всеми поздороваться и посмотреть кто тут вообще есть. Дальше идёт отстой. Помнится, в прошлом столетии могучий ум России, профессор Константин Циолковский составил монументальный труд под названием "Почему сука блядь не надо купаться в носках и обуви, тем более в такой дубак". В 2008 году вышло переиздание этой книги с подзаголовком "К тому же если ты и так сука гайморитная уже кашляешь". К сожалению, труды я освоил очень поверхностно и многого не понял, и вообще единственной научной книой которую я осилил полностью стало иллюстрированное учебное пособие с общим тезисом "Выпил пива - нажрись водки", этим и руководствовался. Собирался ночевать на заливе, один хрен ноги мокрые... А вышло, что можно к Мирону двинуть. Циолковский в своём труде отмечал, что не надо посылать Мирона нахуй когда он тебе пива не даёт, обосновывая тем что ты и так уже блевал. Не читал я... Пивом потом поделился кстати. Хотя это было уже необязательно.

Вообще много чё в тот день было необязательно. Так наебениваться например было необязательно. Хуйню пиздеть тоже необязательно. Подбегать в переходе к говнарям, поющих Арию и орать что были бы деньги - все бы отдал, было СОВСЕМ необязательно. А чё кстати, разве нет закона, запрещающего пьяным людям отправлять смски?? Надо бы принять... А то эта проблема причиняет больший ущерб обществу, чем наркомания или, скажем, педофилия...
Пока ехал, почему-то казалось, что народу едет дохуя и мы щас будем весело синеть всю ночь. Поэтому когда Мирон вышел из магазина, я был крайне удивлён его выбором в пользу двух бомж-лапшей и ни одного пига...
Потом вроде как я всю эту лапшу покидал в одно ведро, создав бомж-пакет-XXL, съел где-то половину, потом Мирон отобрал с понтом тоже есть хочет... Циолковский указывал, что не надо посылать Мирона нахуй когда он ест свою лапшу у себя дома, я кажется так и сделал - интуиция блин... Только постоянно пытался залезть к нему вилкой то ли в ведро, то ли в глаз, а он каким-то привычным, рутинным движением меня отгонял типа как кота. Доесть правда оставил, вроде как даже и пожрал цивильно...

А к десяти надо блин быть у зубного. Просыпаешься сука у Мирона в семь утра и без всякого желания куда-то там ещё пиздошить. Тем паче к зубному. Пришлось блин... Воссоздаёшь вчерашние события. Читаешь смски. Вешаешься. Застреливаешься. Вскрываешься. Идёшь к зубному.
В мокрых носках и кроссовках идти к зубному особенно неприятно, ибо хлюпает. Ну да о ногах потом, а вот футболку-то где засрать успел? Не валялся ведь..

А!

Придурок, купался ты в футболке?

Нет.

А куда ты её кинул, когда снял?

Правильно.

В говнище то есть какое-то. Иду, опаздываю, но типа потому как в фильме про путь самурая говорилось, что нормальному самураю нельзя суетиться, я чё-то тоже решил не напрягаться. Благо напротив вокзала есть чудесная сидушка, на которой очень прикольно курить и смотреть, как прикольный дедушка открывает ларёк. Специальным крюком поднимает шторы, а мимо бежит прикольная такса, которая наверняка лапами гребя, и начинает махать тебе ушами... Утро короче.

К зубному кстати даже успел, причём у этих пидоргов не оказалось сдачи с пятихатки и пришлось в бахиллах бегать по всему Павловску и искать продуктовые, чтоб купить грёбаных сигарет пачку, а ни в одном магазине с утра никакой сдачи никогда нет. Бахиллы я кстати снял потом - я придурок, но придурок не конченый. Хотя есть люди, которые обоснованно докажут, что это не так. Сегодня одним таким человеком стало больше. Не напрасно дзен-монахи если хочется пощёлкать иплом рекомендуют затыкать ипло вантузом. Надо перенять будет... И Циолковского освежить....

А если дома открыть два окна и сделать сквозняк, то когда закрываешь дверь на кухню и стоишь рядом с ней босяком, то из-под двери тебе довольно кайфово обдувает ноги, очень рекомендую.

Все смотрели чудесный фильм про Пилу. Там ещё над людьми издеваются, за что и любим. Наркоманов заставляют в ванне со шприцами купаться, зеков - цепи из сухожилий выдирать, негров просто распинают на дыбе... А ещё очень увлекательно самому пытаться придумать, кого, как и за что можно помучить. В частности, нарвался на креатив одного чувака:

"Женщина просыпается в комнате. Рядом диктофон. Включает. Голос Пилы: "Ты всю жизнь пинала хуи, туда сюда, ни хера не делала, жрала пила и развлекалась, теперь ты жирная. Нужно поумерить твои аппетиты. Ты видишь весы, встань на них, ключ от двери выпадет при условии что на весах будет меньше 55 кг...Рядом с тобой нож. ВЫБОР ЗА ТОБОЙ." (она должна вырезать жир"

Исключительно талантливо. Только я бы подправил кое-что. Пила ей типа говорит: "Ты стоишь перед выбором... Ты можешь взять нож и вырезать себе лишний жир... А можешь... Тупо встать одной ногой на весы, одной на пол... Чтоб там не 100, а 50 получилось..." Хотя в принципе может там какие-то особые весы, которые так просто не наебёшь, поэтому идея всё равно хорошая. Вообще, как замучить жирную тётеньку - это очень благодатная тема для размышлений. К тому же, издеваться над людьми за их внешность - это очень инфантильно и не по-мужски, то есть как раз для меня. У меня тоже есть хорошая идея!

Например, просыпается жирная баба на стуле и видит, что она проглотила резиновую трубку. По этой трубке ей в желудок заливается вода, растягивая его вплоть до полного коллапса жирной бабы. Типа ей нужно вытащить эту трубку из желудка, до того, как он лопнет. Но на конце трубки есть условные лезвия или иголки, так что придётся ей раздербанить себе весь пищевод, что наверняка отобьёт охоту столько жрать)) Если вода недостаточно брутальна и противна, то можно вместо неё использовать просроченные соки и нектары "Моя семья", или выдохшееся пиво....

Да, кстати если она пережмёт трубку пальцами, чтоб вода не текла, то специальный механизм уронит на неё двух негров, начинённых взрывчаткой. А голова у неё кстати запрокинута и прикована - чтобы нельзя было воду срыгивать не захлебнувшись. Можно вообще сделать так, что ключ, примотанный к деревяшке, лежит на полу, но ей не дотянуться. Так что надо вынуть трубку из желудка и с её помощью наполнить комнату водой, чтобы ключ всплыл.

Сдохни, тупая жирная сука!!!

Продолжая раскрывать тему жирных тёток:
Жирная тётка сидит в запертой комнате, а в углу на цепи сидит условный пёс/волк с присобаченным датчиком на сердце. Если этот пёсик умрёт, то на тётеньку упадут два монгола с кислотой вместо крови. То есть тётеньке придётся пару недель сидеть в этой комнате, не забывая кормить пёсика своими пальцами, ушами, и чего ей там ещё не жалко будет. А иначе пёсик умрёт от голода (извините, я не кинолог, не знаю, сколько средний пёсик может без еды тянуть, надо глубже изучить предмет). В общем, отличный способ (п)оху(д)еть.

Надо будет ещё на эту тему поразмышлять... Жирных замучили, теперь надо с остальными чё-то делать... Кстати, всем дочитавшим до этого места - супербонус!! Ссылка на крутой ролик, где в фотошопе рисуют непосредственно сабж (имеется ввиду Jigsaw, а не жирная тётенька). Собственно ссылка: http://vkontakte.ru/video414331_67154283

Напоследок, просто улыбнуло: в третьей части есть момент, когда Аманде кричат "You're nothing! You are not Jigsaw!!"
Задумался, как это звучит в переводе... "Ты ничтожество!! Ты не Пила!!!"
Эх, зря ты, Аманда не пила... Надо было пить, тогда не будешь таким ничтожеством....)))))

Смотрите хорошие добрые фильмы, не будьте пидорасами!
Всех с первым днём лета.

Вот и приплыли....
Вообще ощущение такое, что если переживу этот наижесточайший год (хотя что значит "если"? а куда я бля денусь!), то мне или совсем уже все невсрачки станут до пизды монгола, или напротив пить брошу. Это в любом случае будет лучше, чем у Ральфи Уиггама, но это неважно, потому что этот пидор мне не ориентир. Но поменяюсь-то я блин точно, потому что это пиздец...
Пиздецы конечно случались и раньше, да и всяко будут ещё случаться, а то скучно без них, но вот бля того который щас пришёл - его и пиздецом-то не назовёшь, шести букв для него явно мало... Сука. О чём это я.
Вот! У человека, блин, глаза есть, хуйня такая чуть выше жопы, ими ещё смотреть можно. Все так и делают в основном. Ещё ими можно видеть что-то. Видеть-то конечно посложнее, но в общем тоже иногда получается. Токо блядь это надо делать вовремя, желательно одновременно! А не так, что сначала посмотрел, а потом через год увидел. Это называется хуйня, а ты потом лох. Хотя мог бы и нет.
Типа вот есть у тебя фотик, но не как у того чувака, а голимый такой, олдовый, типа не цифровик. Там надо ещё грамотно резкость выставлять, или чё там, я не спец, но суть от этого будет зависеть сколько времени дырка будет открыта, через которую снимать. Сфоткал грамотно: прыг-скок, эта фигня быстро открылась-закрылась, и у тебя крутая фотка, любуйся.
А теперь представь, что ты лох. Типа встал ты с фотиком напротив Пиздатого Места, наеблил на него свой объектив, нажал сука кнопку и держишь. Держишь, держишь. Еще держишь. Объектив всё это время открыт. А ты же лох, не забывай, ты типа думаешь "вот ща ещё минуты три так подержу, вдруг чем дольше на плёнку светишь, тем пизже получается!" А на плёнке там уже вообще нихуя, засветилась она в жопень, передержал, дебил... И до кучи, пока ты там "фотографировал", подрачивая второй рукой, на Пиздатое Место к тому времени прибежал Шелудивый Кот и вообще весь кадр похерил, даже если бы получился он нормально... На фотку потом лучше не смотри, пожалей свою детскую психику, ты и так уже лох, не надо себе это лишний раз обосновывать засвеченным изображением шелудивого кота. Это я к тому, что надо всё вовремя делать. А ведь мог бы бля такое фото снять, придурок, смотрел бы не нарадовался... И коту хорошо, что тоже немаловажно.

Посмотрел - увидел. Лучше - сразу.

Если сразу не увидел - потом лучше и не смотри, токо хуже бля будет, смотри лучше в другую сторону вообще... Или на себя хотя бы. А то может увидишь такое, что вообще желание на что-то смотреть пропадёт...

Не, этот год точно сука ёбнутый!

"Сегодня первый день остатка твоей жизни"

4:08
- Жрать хочется...
- А чё ты на ночь не пожрал?
- Я пожрал на ночь...
- Ну вот видишь..
4:09
- Пить кстати тоже пиздец как хочется...
- Чё б тебе не спать уже! Во сне жрать не хочется.
- Я не могу спать, потому что ты со мной разговариваешь.
- У-тю-тю.
- Иди нахуй.
- Слушай, да всё равно не спишь, давай делать чё-нибудь!
- Нахуй это вон там...
4:10
- Да тебя не запарило валяться? Ты так до утра собрался? Один фиг ты щас хавать не пойдёшь, отвлекись на что-нибудь!
- Чё ты ко мне приебалась...
- Знаешь чё? Давай перечитаем скейтеров, а потом попробуешь ещё хоть пару страниц дописать!
- Если я это сделаю, ты отъебёшься?
- Да давай уже! Всё равно не уснёшь!
- Я за ручкой...
4:32
- Перечитал, заебись, дописывать ничё не буду...
- А чё?
- Слушай, я спать...
- Да не! Ну блиин! Ладно, забей на скейтеров, давай миниатюру придумывать! Типа про водолазов например, ты ещё ничё про них не думал, про них же дофига чё придумать можно, про водолазов!
- Я не хочу щас думать про водолазов, если на то пошло, я вообще не хочу щас думать...
- Всё равно я тебе спать не дам!
- Я тебя не слышу...
4:35
- Да не, ну серьёзно, заебла уже!! Дай поспать!
- Да я тебе не мешаю! Ты вчера наебенился, вот и не спишь теперь.
- Не сплю я потому что меня кто-то постоянно за яйцы дёргает, кто б это мог быть!
- А я не при чём...
- Слушай, да кто ты вообще в конце концов?!
- Я твоя Совесть!
- Первый раз вижу... Ебать меня пришла?
- Да не, так, рядом поваляться...
- А, ну приступай, чур я у стенки бля...
- Имбецил, у тебя с обеих сторон стенки!
- И чё, я неправ что ли...
4:49
- Э, ну ты чё, вообще не рад меня видеть?
- Я тебя не вижу, я сплю...
- Блин, я его навестить раз в год пришла, а он спит!
- А я плясать должен?
- Ну... блин, поговори со мной что ли, не знаю...
- Блядь... Как ты относишься к мумификации?
- Ну ёбаный, я имела ввиду чё-нибудь более насущее!
- Типа чего?
- Ну там... Покайся мне в чём-нибудь!
- Жрать пиздец как хочется...
- Пожалуй за это я могу тебя простить.
- Аминь.
4:51
- А больше ничё сказать не хочешь?
- Нет.
- Типа ты ничё такого не делал?
- Похуй.
- Ага, может и вчера ты себя вёл нормально?
- Ой, бля, слушай, давай-ка я лучше и вправду про водолазов чего подумаю! Щас вот благо ручка под рукой...
- Не сметь!
- А ты ещё кто?
- Я Лень!!!
- А, ты, госсподи... В темноте не узнал..
- А чё это у тебя Лень-то такая жирная стала?
- Э, я не жирная!
- Да жирнее тебя только Пиздец!
- Пиздец - он не жирный, Пиздец полный, не оскорбляй всеобъемлющего! Виталь, пошли её нахуй, давай спать...
4:52
- Чё-то меня пробивает ЖЖ создать, и написать туда какую-нибудь хуйню...
- А ну лежать! (плюхается сверху)
- Ааа, пизда тупая... Всё, пиздец, теперь вообще ничего делать не буду... Замечательно...
- Ну вот и не делай, ночами спать надо!
- Ты может слезешь?
- А чё, мешаю что ли? Давай хуйнёй страдать. Пара...
- ...сёнок!
- Пара...
- ...сёнок!
- Па-па-па! Па-парасёнок!
- Эй, ну вы чё там?
- ПА-РА-СЁЁ-Ё-Ё-О-ОНА-А-А-АК!!!
- Ладно, я пойду, смотрю вам без меня весело...
- Да без тебя вообще весело.
- (уходя)Жрать захочешь - на кухне можешь суп сварить. У тебя под подушкой валяется полудохлый Энтузиазм...
- Эээ... А этот мелкий пидор вроде сдох уже... Ну блядь, сварил супчика... Лень, я те говорил, что не надо на меня так сверху прыгать. Всё, пизда Энтузиазму...
- Забей, со мной тоже можно суп сварить...
- Ага, токо кайфа с этого никакого...
- Да спи ты уже бля...
4:54
- Да хуй уснёшь уже... Слезь ты с меня нахуй! Потусуйся где-нибудь... Токо далеко не убегай, а то мне сегодня ещё надо две практические не сделать, и курсовик делать не начать. Помогать будешь. Совесть! Бля, сука, иди сюда! Перепиздеть надо... эххх..
7:49
- ...Теперь ты понял, почему ты еблан?
- А? Извини, я не слушал...
- Ну ебать... Вот что ты за штопаный урылок, ну ёбаный козла! Ладно, похуй, значит просто поверь на слово. В жопу, я спать. Через год думаю увидимся.
- А, ссука, чтоб тебе так же спалось, как мне сегодня!
- Может оно и к лучшему будет))
- Спи бля...