?

Log in

No account? Create an account

А до этого чё? | А потом чё?

Заебали уебищные копирайтеры. Живот уже пучит от козлиной уебищности их креатива. Вводишь в гугл любую хуйню, например вопрос: как узнать остаток траффика на МТСе? Тебя выносит на тематический сайт типа "тысяча советов" и начинаешь страдаючи вычитывать поебень на стандартную тысячу знаков. "В наше время Интернет — пиздецки важная прилагательное прилагательное хуета, в которой так наречие местоимение охуенно и, будем честными, еще какое-нибудь прилагательное наречие жи есть. Поэтому так пиздецки важно оставаться на связи и знать свой траффик, бла-бла-бла, вот несколько способов, бла-бла-бла...". Блядь, вот ты ж сука. Звездочка, три единицы, звездочка, 217, решетка — вот, блджад, все, что я хотел здесь увидеть! Но меньше чем за косарь знаков не заплатят, к тому же надо забить сайт "уникальным контентом для поиска", вот и лезет изо всех щелей эта тошнота. 

Хуй найдешь просто рецепт жареной картошки с мясом: везде только "В наше время исключительно важно жрать жареную картошку, ведь рецепт жареной картошки с фотографиями всегда подойдет каждому и подарит жареную картошку, как же приготовить картошку рецепт с фотографиями у себя дома?", ебаный текст чуть ли не с коренных индейцев начинается, или кто там этот сраный корнеплод впервые выкопал. "В исламе святой господь по завету аллаха и мохаммеда пророка его запрещает жрать свинину, но в православной России, крещеной в девятьсот восемьдесят восьмом году Владимиром Охуенным, разрешается приготовить картошку с мясом в духовке у себя дома...". Можно же писать нормальные тексты, правда для этого нужно, чтоб кто-то заказывал нормальные тексты и платил как за нормальные тексты. Но это нахуй никому не надо, так что кругом помойка из "в наше время" и "на данный момент". Коллеги хуевы.

Да и сам уже не лучше: накатал на кой-то хер левый абзац про копирайтеров, как будто мне за него заплатят. Еще и "звездочка три единицы" прописью нахуярил — так знаков больше. Сука, я вообще изначально про бухло собирался написать. Так что все, подвязываю лить воду и начинаю вещать строго по сути. 

В наше время очень важно пить бухло. Бухло является тем напитком, что позволяет вам наебениться и быть в кал у себя дома #прямосейчас. С тех пор, как на Святой Руси открылся магазин, всеми стало принято бухать до всратых щщей. Сегодня бухать стало доступно многим, так что я вас наебал и продолжаю писать какую-то хуйню. Все, настопиздело, дальше буду по теме. Итак: основные фазы алкоголизма на примере среднестатистического Виталика с комментариями и примечаниями среднестатистического Виталика.

Фаза первая: Всемогущий Брюс.
Брюс наебенивается лихо и с полной самоотдачей — он еще только начал постигать суть отвертки, потому каждая минута в компании с банкой приносит исключительную радость, сравнимую с радостью тех, кто впервые в жизни посетил Париж, нашел в аэропорту сумку евро пополам с героином, а за сутки до этого избежал расстрела в северно-корейской тюрячке. Брюс каждую минуту живет ради того, чтобы как можно скорее наебениться, отвертка снится ему в солнечных снах, неуловимо отдающих романтикой советских фантастических фильмов про вечное лето, лазурное небо и светлое будущее. У Брюса есть жизненная цель, к которой он идет и периодически приходит. Брюсу охренительно.

Фаза вторая: Бездомный Харви.
Харви добился того, о чем Брюс мог только мечтать в своих снах про лазурное небо — Харви перманентно всратый по самое дристалище. Его окружают какие-то люди у которых постоянно есть выпить, поскольку если бы у них не было выпить, то не было бы самих людей - они как бы существовали за счет того, что они пили. Как последний из Брунан-Джи нуждается в протокрови, Харви вместе со своим окружением нуждается в протопиве и друг в друге — только так, взявшись за руки, они могут генерировать мелочь на протопиво. Харви хуево помнит, где он живет, поскольку ночует в разных случайно сгенерированных точках города, не всегда выпадающих на чью-нибудь квартиру или хотя бы подъезд. Впрочем, Харви вообще хуево помнит что-либо. Кроме того, что ему охренительно.

Фаза третья: Похмельный Джо.
 Джо нашел способ колдырить автономно, вне зависимости от последних из Брунан-Джи. Для этого он ходит на работу. Харви считает Джо продавшимся пидорасом и съебывает из этого дерьма. В отличие от Харви, Джо тщательно планирует каждый последующий вход в зону оебененности. Как правило, минут за двадцать до входа. У Джо нет ни сил, ни возможности бухать как Харви, поэтому он предпочитает пить редко, но метко. Не чаще трех раз в неделю и желательно по выходным. У Джо есть своя методика, благодаря которой его прозвали Похмельным: вечером перед выходными он выпивает символические три литра пива и ложится спать. И лишь с утра, проснувшись с похмелья, Джо приступает к основной программе, заключающейся в том, чтобы выпить нормально. Когда Джо выпивает утром с похмелья, осознавая, что у него в распоряжении целых два свободных дня, Джо на несколько часов превращается в Брюса и дичайше гасится в адском угаре. Потому что Брюсу, как мы уже изучили, охренительно.

Фаза четвертая: Водочный Стив.
 Стив нихуя не уверен в завтрашнем дне, потому что у него есть друг-мудак с магазином растений, который забрал у него все деньги и свободное время. Поэтому Стив не может рассчитывать на то, что будет завтра, и предпочитает брать свое здесь и сейчас. Для поставленной задачи не годится пиво в силу своего завышенного литража — Стив пьет водку. Это дает свои минусы: остались в прошлом такие способы проведения досуга, как бухой просмотр фильма или бухая игра в казуалки. Потому что фильм потом приходится пересматривать, а в игре заново проходить обучение — Стив прошел ее до середины, но утром не ебет, как в нее играть. Еще Стив любит переустановить половину программного обеспечения на своем компьютере, потому что старое казалось каким-то обоссаным. На следующий день Похмельный Джо ебясь в голову пытается обратно откатить все это говно к хуям собачьим, попутно удаляя гигабайты порнухи и адского отстоя, который Стив посчитал нужным скачать. Стиву как бы охренительно, но как бы не очень.

Фаза пятая: Тихий Уилфред.
 Уилфред прошел обучение в школе ниндзя и пьет бесшумно, не оставляя следов, как ебаный шаолиньский монах. По крайней мере он так думает. На самом деле, его слышит и ненавидит весь дом, но на душе у Уилфреда легче, когда ему кажется, что он невидимка. Уилфред заебался просыпаться на ебаном полу, а заодно получать в ебло от родителей за то, что он, блядь, как Стив. Теперь Уилфред синячит не с компьютером, а с телефоном, лежа в кровати. Он осознает тройную выгоду от такой рокировки: во-первых, Уилфред всегда просыпается в кровати, во-вторых, Уилфред менее заметен для родительских радаров, и в-третьих, с телефона гораздо сложнее написать ебанутый на всю голову текст, который Похмельному Джо придется удалять, потому что это какой-то пизданутый на пол-башки охуевший заповедник пиздеца. Уилфред ищет перспективные методы наебениваться в дерьмище, которые станут доступны в обозримом будущем, но пока не видит качественных альтернатив своему положению. Впрочем, Уилфред весьма оптимистичен, поскольку помнит, что проблемы были даже у Харви. Который, правда, съебал из этого дерьма. По некоторым мнениям, зря — было охренительно.

Периодически на разных фазах ко всем этим людям заходили Обторченный Фред, Женатый Ричард, Блюющий Кристиан Мерфи-младший и Непьющий Гарсия Санчес Освальдо Мануэль Диего Альварес Эсперанса Шестнадцатый из провинции Ульм, но их появления были эпизодическими, выходящими за рамки объекта рассмотрения и не оказавшими доказанного влияния на прикладную методику нахуяривания в кал, так что отдельным их рассмотрением в данной статье можно пренебречь. На этом все, спасибо Виталику за предоставленные энциклопедические сведения. На самом деле это был текст про уебищных копирайтеров, но я подумал, что получилось как-то коротко, и по привычке налил еще десяток абзацев воды про пять оттенков синего. Подумал, кстати, что оттенки синего суть являют собой голубой, так что весь текст прошу считать пидорастическим и не читать его нахуй.

А, ну и да: АЛКОГОЛЬ МОЖЕТ НАНЕСТИ ВРЕД ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ, ХУЮ, МАНДЕ И БОРОДЕ, НЕ УПОТРЕБЛЯЙТЕ АЛКОГОЛЬ ЕСЛИ ВЫ ХУЙ, МАНДА И БОРОДА, ВОЗДЕРЖИТЕСЬ ОТ УПОТРЕБЛЕНИЯ АЛКОГОЛЯ ЕСЛИ ВЫ ЗА РУЛЕМ ИЛИ СПИТЕ, НЕМЦОВ НЕМЦОВ УКРАИНА УКРАИНА ОГРОМНЫЕ ХУИ НЕГРОВ КИСЛЫЙ БОРЩ С ГОВНОМ



http://vk.com/note414331_11749074

Comments

( 3 в очереди за солнцем — Встать в очередь за солнцем )
urbeck
May. 25th, 2015 09:53 pm (UTC)


Схуяле бороде наносит вред алкоголь? 0_0
speed_strid
May. 26th, 2015 06:37 am (UTC)
можно наебениться и сбрить по пьяни
j_y_custeau
May. 26th, 2015 11:36 am (UTC)
Так называемые теги прям аще, прям для всех категорий. Будь здоров.
( 3 в очереди за солнцем — Встать в очередь за солнцем )